Voyage au bout de la lumière

Saviez vous que les vampires ne supportaient pas la lumière du soleil ? Eh bien je peux vous le confirmer, elle leur attaque sévèrement la peau ! Ça en plus du fait qu'elle éblouit les ténèbres quu vivent à l'intérieur d'eux qui contrôlent la dépouille maudite.

Mais attendez, comment je suis au courant de tout ça au fait ? Aurais je eu accès aux mémoires secrètes de Vlad Tepes précieusement gardées en Transylvanie ? *_*

Que nenni ! Dans le souci d'apporter une information claire et sans détour à mes lecteurs, j'ai décidé d'en savoir plus sur ces créatures en me rendant au nid de vampire le plus proche de chez moi : l'Hôtel des impôts.

Autant dire que je n'ai pas mis longtemps avant de les trouver. Sitôt entré, j'ai été mis mal à l'aise par l'atmosphère empathique qui se dégageait du personnel qui faisait de prudents allers retours entre les bureaux d'accueils et le premier étage. Alors que j'annonce venir pour demander la possibilité d'effectuer un stage chez eux, l'hôtesse me tend un bout de papier et m'indique le plus court chemin vers la cave. Gloup ! *_*

Pas dégonflé pour autant (ta daa !), je prend mon courage à quatre mains et je me dirige vers une salle à l'écart des autres bien plus miteuse que le reste du bâtiment. Prudemment, j'ouvre la porte où il est indiqué : Cave. Défense d'entrer ! Danger de mort ! Imperturbable, j'entrouve l'inquiétant accès qui s'offre à moi et d'où se dégage un très fort grincement. J'emprunte alors les escaliers en bois qui m'entraînent dans une pénombre aussi caverneuse qu'hostile.

Arrivé en bas, je tombe sur un couloir renfermant un petit bureau sur la droite faiblement éclairé par une torche. J'entre, je donne mon bout de papier, l'homme assis dans le bureau le lit et me demande si j'ai peur du noir. "Moi, peur du noir ?" lui lance je fièrement pas perturbé pour un euro. Il me donne alors un laissez passé et me dit de suivre le couloir jusqu'au bout, instruction que j'exécute aussitôt. Tout en longeant ce damné couloir à peine éclairé, il me parait flotter dans l'air une odeur âcre de moisi, comme si on avait laissé pourrir ici des fruits pendant des siècles.

Enfin, j'arrive au bout de mes peines en apercevant plusieurs cercueils au bout du couloir. Poliment, je prends la peine de toquer sur celui qui me paraît être le plus petit histoire de ne pas déranger le grand patron. Quasi spontanément, la boîte noire s'ouvre, laissant apparaître un homme brun vêtu d'un costume cravate noir. Encore dans le cirage, il m'adresse un regard vitreux avant de s'attarder brièvement sur mon cou pour se décider à me parler.

Rapidement, je lui explique le pourquoi du comment, que je suis là en fait pour faire un petit article sur les vampires, que c'est pour un blog hyper connu et qu'avec un peu de chance, un producteur le remarquera et qu'il pourra enfin se payer le cercueil de ses rêves en devant la star d'un nouveau film d'horreur à succès. Méchant mais naïf, le bougre finit par se laisser convaincre et me laisse accès à ce qu'il a appelé le convertisseur dimensionnel de la dimension Delta. Gné ?

En gros, et pour faire simple, il s'agirait d'un miroir où se reflètent par le biais d'un être la quintessence même des vampires suceurs de fric. Intrigué, je décide, armé de mon minuscule appareil photo dissimulé dans la poche avant de ma chemise, de me mettre en chasse de ce mystérieux miroir. Il ne me fallut pas longtemps pour le dénicher d'ailleurs puisque j'aperçus rapidement sur ma gauche un coin étonnament empli de clarté. Mais la lumière qui envahissait cette portion de couloir était plutôt froide, encourageant à trembler plutôt qu'à transpirer.

C'est alors que l'objet en question, le fameux "convertisseur", se dresse maintenant devant moi. Curieux, je m'en rapproche alors et je constate que plus je m'approche, plus la lumière abonde et plus la fraîcheur augmente. Interloqué, je me retrouve finalement face à face avec mon reflet dans ce miroir. D'abord normale, mon image va alors se déformer petit à petit pour laisser place à un double de ma propre personnalité mais en forme de vampire ! Berck *_*

Gagné par le frémissement de détenir un fameux scoop, je sors alors mon petit appareil et je "flashe" mon propre reflet. Etrangement, celui ci paraît alors ressentir un léger malaise et semble être "dévoré" par la lumière qui s'est dégagé de mon propre flash. Trop excité pour tenir compte de ce détail, je flashe encore deux fois mon "double" avant que celui ci ne disparaisse alors complètement, emportant avec lui la mystérieuse lumière froide qui envahissait la pièce. Désabusé, je reste un court instant devant le miroir qui ne me renvoit plus maintenant qu'une image normale avant de finalement, las, tourner les talons.

En passant à côté du cercueil de mon interlocuteur précédent, je constate que celui ci est vide. Curieux, je toque aux autres cercueils, pas de réponse. Je les ouvre, ils sont vide. Pris tout à coup du pressentiment de celui qui a fait une connerie, je sors alors du couloir en évitant discrètement l'oeil du gardien grâce à la pénombre qui régnait. Je pousse un ouf de soulagement en sortant de cette cave et je sors discrètement de l'Hôtel des impôts par une porte dérobée qu'un agent de service avait ouverte pour vider les ordures.

A titre d'information, voilà les trois clichés que j'ai pu prendre avant que mon double du miroir ne soit entièrement englouti par la lumière ambiante de mon appareil.







Quelque chose d'étrange me dit que les riches du coins vont payer beaucoup moins d'impôts d'ici l'année prochaine ...

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Les madeleines contre attaquent

Il fallait s'y attendre, ces moelleux gâteaux que sont les Madeleines ont un jour décidé de se révolter. Marre qu'elles en avaient d'être croquées sans vergogne par les goinfres que nous sommes, ces fameuses madeleines ont décidé à leur tour de nous jouer des tours en créant les fameuses fêtes de la Madeleine.

Célèbres dans le monde, que dis je, la galaxie toute entière, les fêtes de la Madeleine sont sans pitié pour les pauvres fêtards que nous sommes. Au cas où vous nicheriez dans un univers lointain ou que vous veniez tout juste de sortir de sommeil interstellaire, sachez que les fêtes de la Madeleine sont un évenement qui, pendant quelques jours, transforme un trou perdu en centre du monde. Et ce fameux bled paumé en plein coeur de la fôret du projet Blair Witch, c'est Mont de marsan chers lecteurs.

Tout ça, c'est bien beau certes, mais alors pourquoi vous êtes en train de composer le numéro de l'asile dans ce cas ? Vous croyez que je suis fou parce que je vous dis qu'une fêtes est organisée par des madeleines et qu'elles sont dangereuses pour nous ? La preuve en image puisqu'il n'y a que ça pour vous convaincre :


Comme vous pouvez le constater, après que ces malheureux aient été attirés par l'odeur alléchante des madeleines sorties du four, celles ci les ont happés sans pitié et les ont dévoré foulard et béret compris après les avoir fait tournoyer pour bien mélanger le sang et l'alcool. Oui car elles adorent ça maintenant ces monstrueuses confiseries venues de l'enfer, et elles n'hésitent pas à inciter au possible les innocents fêtards que nous sommes à boire le plus possible avant de s'abandonner corps et âme à une attraction. Attraction qui sera souvent l'issue fatale pour certains soifards qui, s'ils en sortent, seront alors pris d'une envie irrésistible de vomir pour éliminer toutes les impuretés que les madeleines n'auraient pas pu digérer. Une conspiration je vous dis !

Fort heureusement pour nous, il existe des armes pour combattre ce fléau. Tout d'abord, lorsque vous arrivez sur place, prenez toujours avec vous quelqu'un qui ne boit pas. Ainsi, il pourra vous extirper de l'attraction fatale avant qu'elle ne vous engloutisse de la tête au pied. Accessoirement, évitez d'arriver avec un drapeau d'une équipe locale telle que Dax ou Bordeaux car ce sont des équipes dont les madeleines montoises n'ont pas encore pris possession et elles pourraient tenter de vous garder en vie et de vous torturer pour connaître l'adresse des joueurs afin de les "madeleiniser".

Prenez également garde au fameux vaisseau des madeleines, utilisé pour communiquer avec le peuple qui leur a donné vie. En effet, des témoins présents sur place ont affirmé que ceux qui s'y étaient installé n'étaient plus du tout les mêmes une fois redescendus. On recense par exemple certains cas de personne qui se sont uriné dessus lors de l'attraction alors que leurs proches avaient certifiés aux journalistes de France 3 que ça ne leur été pas arrivé depuis l'âge de 7 ans (à part l'un deux à qui ça arrivait tous les jours néanmoins NDLR).

Voilà l'attraction maudite :


Alors, ce fameux appareil aurait il la capacité selon certaines théorie de faire retomber l'espace de quelques minutes les gens en enfance et de faire ressortir leur plus bas instinct ?

Enfin, et c'est un conseil plein de sagesse, il est conseillé si vous n'êtes pas trop dur de la feuille de vous équiper de légères boules quies si vous comptez rester trop longtemps dans des zones bruyantes. Il aurait en effet été constaté que les madeleines se serviraient de la musique ambiante pour à certains volumes délivrer un message subliminal encourageant les gens à boire encore plus et à se déchaîner davantage. Energie dépensée que récupèrent bien sûr les madeleines maléfiques postées à chaque bar et attraction afin d'accroître encore leur puissance.

Je ne saurais conclure cet article sans vous mettre une ultime fois en garde contre la folie dévastatrice que représentent ces fêtes de la Madeleine. Une fois que vous y aurez mis les espadrilles, elles vous marqueront toute votre vie. Vous voilà prévenus !

Conspiration ? Hallucinations collectives ? A ce jour, ces mystères sont encore inexpliqués.Tweeter