Révelations sur le mariage gay !

Alors que la Terre a par miracle échappé à sa fin le 21 décembre dernier, le gouvernement persiste à vouloir inscrire dans la loi un texte qui s'il est adopté causera sans nul doute l'extinction totale de l'humanité à long terme. Mais alors que la cause gay gagne du terrain malgré la manifestation de dimanche dernier qui n'a fait que 100 00 euros de dégâts, un coup de théâtre a changé la donne. En effet, il semblerait que le mariage gay ... soit déjà en place !!!

La nouvelle a fait l'effet d'un seïsme, le même que lorsque j'ai appris l'annulation de l'adaptation de Belzeebub en animé. Notre envoyé spécial à Paris qui vient d'emménager nous a en effet appris qu'il aurait pour voisins de jeunes hommes. Bien sûr, notre employé en a tout de suite déduit qu'ils étaient frères, cousins ou encore colocataires. Même dans le noble mariage traditionnel que notre bonne société pratique depuis des millénaires, il ne viendrait pas à l'idée à un couple d'émménager ensemble avant de passer devant notre Seigneur. Vous imaginez donc la surprise quand notre envoyé spécial les a vu s'embrasser sur le palier en rentrant chez lui !

Non content d'avoir obtenu le Pacte avec Satan, plus communément appelé le PACS, les homos semblent maintenant vouloir officialiser leur union jusque dans notre religion ! Il vivent ensemble sans être marié, s'embrassent sans être marié ... Mais où s'arrêteront ils ? Notre envoyé spécial pense, même si nous nous refusons à croire à pareil acte, qu'ils auraient pu également avoir des relations sexuelles alors que des enfants vivent dans le même immeuble qu'eux !

Bien sûr, notre employé a sans plus tarder une seconde tenté de prévenir les autorités des écarts immoraux de ses voisins inacceptables dans notre société. Néanmoins, il s'est vu opposé une fin de non recevoir totalement injustifiée de la part du policier chargé de l'accueil. Avant de partir, notre envoyé spécial a surpris ce même policier serrer la main d'un de ses collègues avant de l'étreindre dans ses bras. Le doute peut difficilement subsister, le pêché est sournoisement entré jusque dans les forces de l'ordre ! Du coup, nous nous apprêtons à nous adresser directement au maire. Nulle hésitation quand au fait que cette noble fonction ne puisse être encore souillée par le démon et que justice sera faite.

En attendant, nous vous invitons à rester extrêmement vigilant. Les gays bien que non mariés se feraient déjà appeler "Monsieur et Monsieur" quand ils emménagent directement ensemble ce qui les rend difficilement identifiables dans la nature.

La lutte continue !

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L'animal qui avait trop rit

Youhouuu ! Y a quelqu'un ?!!

Décidement, on ne peut se fier à personne de nos jours. Alors que le devoir m'appelait dans une lointaine galaxie à une année lumière d'ici, voilà que je retrouve en rentrant la maison vide ! J'avais pourtant confié la garde des lieux à un stagiaire prometteur qui était bien parti pour battre le record de plus longue carrière de stage au monde. Et à peine parti, j'ai bien l'impression qu'il en a profité pour vider les lieux presque aussitôt ! Ah là là, on m'y reprendra à laisser leur chance aux jeunes comme ils disent. Quand je pense que je pensais lui donner deux euros de pourboire à mon retour, ben tiens !

Enfin, un petit coup de poussière par ci, un gros coup de pied aux fesses d'un squatteur par là et l'endroit deviendrait presque présentable. Oui, j'ai bien dit presque ! Pas la peine de me montrer de votre petit doigt accusateur le tas de miettes resté au fond ou encore les cadavres de bouteilles Blédinats à côté, ça restera comme ça ! Si j'avais su, je serais resté avec la princesse d'Andromède que j'ai dû délivrer de son sommeil par un innocent baiser. Mais je suis trop bon, je ne savais que trop bien que la blogosphère ne pouvait souffrir trop longtemps d'un de ses plus éminents auteurs. Ecouter trop souvent mon devoir causera ma perte un jour !

Puisque je suis là, autant en profiter pour commencer par un article béton comme ceux qui vous fissent jadis frémir dans ces temps immémoriaux où on ne rigolait qu'une ou deux fois de bon aloi au 20H de Miss Ferrari au lieu à présent de rire mais jaune.

D'ailleurs, en parlant de rires, j'ai rencontré lors de mon retour sur Terre un de mes amis, le professeur Woerth qui était venu me saluer. Une vieille connaissance que ce bon vieux Woerth, On peut dire qu'il en a roulé du monde dans la farine, celui là, pour avoir son fameux titre de "professeur". On dit même qu'il aurait couché avec une vieille vache.

Mais justement, voilà qui nous amène au sujet qui nous intéresse. Tout professeur de carnaval pour qui je le prenais peut être bien à tort, ce "Cher Eric" pour les intimes aurait bien pu faire une découverte qui pourrait bouleverser l'équilibre du monde tout entier. Sans plus attendre, je vous fais partager l'étude de mon cher ami qui n'a pas fini de ne plus faire rire autour d'elle : La Vache Qui Rit

En attendant, il ne me reste plus qu'à trouver un site de remplacement pour le sondage, l'ancien ayant apparemment été victime de la crise ... Mille milliards de ... !!!

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Au narutotradien farci

Voilà sans doute l'intitulé de la carte d'invitation que Kakashi_ le propriétaire des lieux a dû transmettre à ses collègues eros-modos. Pourtant, il y aurait à redire sur la recette !

En effet, inscrit depuis maintenant plusieurs siècles sur le forum naruto-trad, je ne pouvais laisser passer l'IRL qu'un des responsables du site organisait dans sa frêle demeure. Néanmoins, si j'avais su ce que j'y aurais vu, je n'y serais sans doute jamais venu. Je devrais me taire aujourd'hui afin de ne pas risquer de me réveiller un jour dans un estomac traînant dans les parages mais comme vous le savez, je ne recule jamais devant rien pour distiller une information claire et sans reproche !

Tout a commencé lors de la création d'un topic sur le forum naruto-trad. L'IRL proposée par le fameux Kakashi_ ne se trouvait pas loin de chez moi alors je me suis proposé de me joindre à la fête. Tout le monde était très sympathique mais à ce moment, je ne pus entrevoir leur langue qui sans doute dégoulinaient d'impatience au fur et à mesure que les inscrits augmentaient.

Arrive finalement le jour J. J'ai constaté sur le topic que certaines personnes se sont désistées au dernier moment. Avaient elles flairés quelque chose d'étrange ce jour là ou bien avaient elles réellement quelque chose de plus important à foutre ? Mystère. Toujours est il que je finis par trouver la maison du dit Kakashi_ un peu isolé au coeur de la forêt landaise.

Premier constat, la lourdeur du silence. Avez vous déjà effectué des minutes de silence pour honorer par exemple la mémoire d'une goutte de sueur de Nicolas Sarkozy tombée au front alors qu'il prenait des vacances bien méritées à la mer ? Eh bien multipliez ce silence par dix et vous obtiendrez ce que j'ai pu percevoir : le néant absolu. Pris d'un léger malaise, un réflexe inconscient me pousse à retourner vers ma voiture après m'en être éloigné à peine de quelques pas lorsque soudain, le silence se rompt brusquement.

Ragaillardi par cette nouvelle ambiance, je décide tel un taureau dans une arène d'oublier toutes ces peurs stupide et d'entrer d'un air décidé dans l'arrière cour du jardin. Deuxième constat : les membres déjà là sont tous dans une sorte de piscine bleue et assis en cercle les uns aux autres. Après avoir pensé être tombé sur une secte prônant un mouvement porté par le Cercle des poètes disparus, je reprends mon souffle et lance un "salut" avec tout le tonus qui incombe à la situation.

C'est alors que quelques réactions inattendues se manifestent devant moi. Les éros-modos dans l'eau avec leurs sujets me regardent d'une façon plutot étrange, je dirais même ... appétissante ! Des commentaires sur le pourquoi ne suis je pas venu tout nu fusent mais pris d'un reflexe de pudeur d'homme civilisé, je me refuse à enlever mes beaux atouts et même à entrer dans la piscine.

Finalement, les eros-modos finissent par lâcher prise mais certainement pas sans se dire que ce n'était que partie remise. Après ce premier contact douteux, je m'empresse alors d'identifier chaque membre du forum. Je reconnais bien sûr sans peine les fameux éro-modos dont la perversité et l'immoralité
ne sont plus à démontrer ainsi que quelques autres membres prestigieux du forum comme Coco ou Nil.

Le temps passe et petit à petit, les éro-modos quittent la fameuse piscine un à un non sans tenter de dissimuler un léger sourire malin à leur lèvre mais qui n'a pas échappé à mon regard d'aigle. Légèrement suspicieux quand à la suite des évenements mais commençant à m'intégrer peu à peu dans le groupe, je ne me pose guère plus de questions que ça.

Alors que, fatigué d'être rivé sur mes pieds, je me décide à prendre une chaise, c'est là que l'irréparable se produit. Je n'avais effectivement pas remarqué un très discret petit bouton vert qui se tenait à proximité de la piscine. Inconscient des évenements qui allaient suivre, je marche dessus sans me soucier d'autre chose que de mes jambes usées lorsque je sens subitement une immense source de chaleur manquant de me brûler le derrière !

Pris d'une légère panique, je me retourne et c'est sous mes yeux horrifiés que je vois un feu grandir sous la piscine où étaient restés la plupart des membres ! Je me refuse tout d'abord à croire ce que je vois mais à regarder cette piscine qui ne se consumait pas, il fallut me rendre à l'évidence : cette fameuse piscine était en réalité ... une marmite !

Encore sous le choc, je vois apparaître sortant en furie de la maison les éro-modos criant "Arrêtez ! Arrêtez ! Elle n'est pas encore pleine ! Arrêtez bordel !" Pétrifié par les flammes, je ne peux que réussir à prendre un cliché avec mon portable que j'avais précieusement gardé en main. On y aperçoit dessus les membres restés prisonniers dans la piscine guettant les éro-modos arrivant - ils croyaient - à leur secours.



Voyant que ça serait finalement inutile, les impitoyable éro-modos ont alors augmenté la chaleur et fait taire les dernières plaintes émanant des membres. Pour ce qui est de mon cas, un des disciples des éro-modos, Cocotouch, se penche alors vers moi. Surnommé le voleur de culs par tout ceux qui le craignent, une légende lancée un jour à la rigolade sur le forum disait qu'il prenait les culs en photos pour s'en servir comme illustration pour ses menus fin gourmets. Horrifié à l'idée que mes fesses servent d'image à une entrée repas peu conventionnelle, je tente de m'enfuir mais un coup par derrière me fait perdre conscience.

Revenant à moi, je me retrouve à une table d'où se dégagge une délicieuse odeur de viande grillée. Les 4 éro-modos face à moi me disent d'abord de me nourrir, ce que je fais sans hésiter vu que j'étais affamé. Néanmoins, ce fut là ma plus grande erreur de la soirée. A la fin du repas, les éro-modos éclatèrent de rire et m'avouèrent qu'ils m'avaient fait manger ... du narutotradien ! Farci quand même histoire que "le goût passe mieux pour les nouveaux" selon leur dire.

A la suite de ce repas, Coco me montre des clichés (superbes il faut l'avouer) de mes fesses tout en me confiant à l'oreille que si un seul mot sur leurs moeurs alimentaires spéciales m'échappait dehors, elles seraient au menu de la prochaine IRL ! Intimidé, j'acquiesce de la tête tout en sachant que de toute façon, le reporter que je suis n'allait pas tenir sa promesse.

Finalement, la soirée se déroule plus ou moins dans le calme avec les éros-modos et les quelques nouveaux membres intronisés cannibaux. Gohan82 termine les derniers membres arrivés à la brochette landaise et Kakashi_ rase le poulet frit guiguiz pour éviter que quelqu'un s'étouffe en avalant un de ses poils de travers. Quant à Mottires, il s'occupe de réparer mes "dégâts" en camouflant à nouveau le foyer du feu sous la piscine. L'ambiance est cordiale et Kakashi_ ne manque pas de se plaindre lorsqu'il ne s'estime pas assez copieusement servi.


Au bout du compte, et à ma grande surprise, je parviens à rentrer chez moi avec la tête toujours entre les deux épaules. Je vérifie quand même en me déshabillant des fois qu'il me manquerait un orteil ou que quelques légumes farcis se seraient perdus entre mes fesses mais tout semble bien à sa place.

Reste la question essentielle : que faire ? Informer la presse ? Revenir avec les membres de l'association "Mort aux cannibaux" de Mont de marsan et brûler cette maison maudite pendant qu'ils étaient tous réunis là bas ? Comme vous le voyez, la raison l'a emporté sur mon dégoût en me contentant de rédiger cet article on ne peut moins accablant pour des monstres de cette espèce.

Prenez garde lorsque vous rencontrez des personnes inconnues via internet même si vous pensez très bien les connaître. Ne sous estimez jamais l'animal qui peut se cacher en eux et même en vous !

Sur ce, je vous laisse, j'ai un bifteak saignant qui m'attend dans la cuisine.Tweeter

Voyage au bout de la lumière

Saviez vous que les vampires ne supportaient pas la lumière du soleil ? Eh bien je peux vous le confirmer, elle leur attaque sévèrement la peau ! Ça en plus du fait qu'elle éblouit les ténèbres quu vivent à l'intérieur d'eux qui contrôlent la dépouille maudite.

Mais attendez, comment je suis au courant de tout ça au fait ? Aurais je eu accès aux mémoires secrètes de Vlad Tepes précieusement gardées en Transylvanie ? *_*

Que nenni ! Dans le souci d'apporter une information claire et sans détour à mes lecteurs, j'ai décidé d'en savoir plus sur ces créatures en me rendant au nid de vampire le plus proche de chez moi : l'Hôtel des impôts.

Autant dire que je n'ai pas mis longtemps avant de les trouver. Sitôt entré, j'ai été mis mal à l'aise par l'atmosphère empathique qui se dégageait du personnel qui faisait de prudents allers retours entre les bureaux d'accueils et le premier étage. Alors que j'annonce venir pour demander la possibilité d'effectuer un stage chez eux, l'hôtesse me tend un bout de papier et m'indique le plus court chemin vers la cave. Gloup ! *_*

Pas dégonflé pour autant (ta daa !), je prend mon courage à quatre mains et je me dirige vers une salle à l'écart des autres bien plus miteuse que le reste du bâtiment. Prudemment, j'ouvre la porte où il est indiqué : Cave. Défense d'entrer ! Danger de mort ! Imperturbable, j'entrouve l'inquiétant accès qui s'offre à moi et d'où se dégage un très fort grincement. J'emprunte alors les escaliers en bois qui m'entraînent dans une pénombre aussi caverneuse qu'hostile.

Arrivé en bas, je tombe sur un couloir renfermant un petit bureau sur la droite faiblement éclairé par une torche. J'entre, je donne mon bout de papier, l'homme assis dans le bureau le lit et me demande si j'ai peur du noir. "Moi, peur du noir ?" lui lance je fièrement pas perturbé pour un euro. Il me donne alors un laissez passé et me dit de suivre le couloir jusqu'au bout, instruction que j'exécute aussitôt. Tout en longeant ce damné couloir à peine éclairé, il me parait flotter dans l'air une odeur âcre de moisi, comme si on avait laissé pourrir ici des fruits pendant des siècles.

Enfin, j'arrive au bout de mes peines en apercevant plusieurs cercueils au bout du couloir. Poliment, je prends la peine de toquer sur celui qui me paraît être le plus petit histoire de ne pas déranger le grand patron. Quasi spontanément, la boîte noire s'ouvre, laissant apparaître un homme brun vêtu d'un costume cravate noir. Encore dans le cirage, il m'adresse un regard vitreux avant de s'attarder brièvement sur mon cou pour se décider à me parler.

Rapidement, je lui explique le pourquoi du comment, que je suis là en fait pour faire un petit article sur les vampires, que c'est pour un blog hyper connu et qu'avec un peu de chance, un producteur le remarquera et qu'il pourra enfin se payer le cercueil de ses rêves en devant la star d'un nouveau film d'horreur à succès. Méchant mais naïf, le bougre finit par se laisser convaincre et me laisse accès à ce qu'il a appelé le convertisseur dimensionnel de la dimension Delta. Gné ?

En gros, et pour faire simple, il s'agirait d'un miroir où se reflètent par le biais d'un être la quintessence même des vampires suceurs de fric. Intrigué, je décide, armé de mon minuscule appareil photo dissimulé dans la poche avant de ma chemise, de me mettre en chasse de ce mystérieux miroir. Il ne me fallut pas longtemps pour le dénicher d'ailleurs puisque j'aperçus rapidement sur ma gauche un coin étonnament empli de clarté. Mais la lumière qui envahissait cette portion de couloir était plutôt froide, encourageant à trembler plutôt qu'à transpirer.

C'est alors que l'objet en question, le fameux "convertisseur", se dresse maintenant devant moi. Curieux, je m'en rapproche alors et je constate que plus je m'approche, plus la lumière abonde et plus la fraîcheur augmente. Interloqué, je me retrouve finalement face à face avec mon reflet dans ce miroir. D'abord normale, mon image va alors se déformer petit à petit pour laisser place à un double de ma propre personnalité mais en forme de vampire ! Berck *_*

Gagné par le frémissement de détenir un fameux scoop, je sors alors mon petit appareil et je "flashe" mon propre reflet. Etrangement, celui ci paraît alors ressentir un léger malaise et semble être "dévoré" par la lumière qui s'est dégagé de mon propre flash. Trop excité pour tenir compte de ce détail, je flashe encore deux fois mon "double" avant que celui ci ne disparaisse alors complètement, emportant avec lui la mystérieuse lumière froide qui envahissait la pièce. Désabusé, je reste un court instant devant le miroir qui ne me renvoit plus maintenant qu'une image normale avant de finalement, las, tourner les talons.

En passant à côté du cercueil de mon interlocuteur précédent, je constate que celui ci est vide. Curieux, je toque aux autres cercueils, pas de réponse. Je les ouvre, ils sont vide. Pris tout à coup du pressentiment de celui qui a fait une connerie, je sors alors du couloir en évitant discrètement l'oeil du gardien grâce à la pénombre qui régnait. Je pousse un ouf de soulagement en sortant de cette cave et je sors discrètement de l'Hôtel des impôts par une porte dérobée qu'un agent de service avait ouverte pour vider les ordures.

A titre d'information, voilà les trois clichés que j'ai pu prendre avant que mon double du miroir ne soit entièrement englouti par la lumière ambiante de mon appareil.







Quelque chose d'étrange me dit que les riches du coins vont payer beaucoup moins d'impôts d'ici l'année prochaine ...

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Les madeleines contre attaquent

Il fallait s'y attendre, ces moelleux gâteaux que sont les Madeleines ont un jour décidé de se révolter. Marre qu'elles en avaient d'être croquées sans vergogne par les goinfres que nous sommes, ces fameuses madeleines ont décidé à leur tour de nous jouer des tours en créant les fameuses fêtes de la Madeleine.

Célèbres dans le monde, que dis je, la galaxie toute entière, les fêtes de la Madeleine sont sans pitié pour les pauvres fêtards que nous sommes. Au cas où vous nicheriez dans un univers lointain ou que vous veniez tout juste de sortir de sommeil interstellaire, sachez que les fêtes de la Madeleine sont un évenement qui, pendant quelques jours, transforme un trou perdu en centre du monde. Et ce fameux bled paumé en plein coeur de la fôret du projet Blair Witch, c'est Mont de marsan chers lecteurs.

Tout ça, c'est bien beau certes, mais alors pourquoi vous êtes en train de composer le numéro de l'asile dans ce cas ? Vous croyez que je suis fou parce que je vous dis qu'une fêtes est organisée par des madeleines et qu'elles sont dangereuses pour nous ? La preuve en image puisqu'il n'y a que ça pour vous convaincre :


Comme vous pouvez le constater, après que ces malheureux aient été attirés par l'odeur alléchante des madeleines sorties du four, celles ci les ont happés sans pitié et les ont dévoré foulard et béret compris après les avoir fait tournoyer pour bien mélanger le sang et l'alcool. Oui car elles adorent ça maintenant ces monstrueuses confiseries venues de l'enfer, et elles n'hésitent pas à inciter au possible les innocents fêtards que nous sommes à boire le plus possible avant de s'abandonner corps et âme à une attraction. Attraction qui sera souvent l'issue fatale pour certains soifards qui, s'ils en sortent, seront alors pris d'une envie irrésistible de vomir pour éliminer toutes les impuretés que les madeleines n'auraient pas pu digérer. Une conspiration je vous dis !

Fort heureusement pour nous, il existe des armes pour combattre ce fléau. Tout d'abord, lorsque vous arrivez sur place, prenez toujours avec vous quelqu'un qui ne boit pas. Ainsi, il pourra vous extirper de l'attraction fatale avant qu'elle ne vous engloutisse de la tête au pied. Accessoirement, évitez d'arriver avec un drapeau d'une équipe locale telle que Dax ou Bordeaux car ce sont des équipes dont les madeleines montoises n'ont pas encore pris possession et elles pourraient tenter de vous garder en vie et de vous torturer pour connaître l'adresse des joueurs afin de les "madeleiniser".

Prenez également garde au fameux vaisseau des madeleines, utilisé pour communiquer avec le peuple qui leur a donné vie. En effet, des témoins présents sur place ont affirmé que ceux qui s'y étaient installé n'étaient plus du tout les mêmes une fois redescendus. On recense par exemple certains cas de personne qui se sont uriné dessus lors de l'attraction alors que leurs proches avaient certifiés aux journalistes de France 3 que ça ne leur été pas arrivé depuis l'âge de 7 ans (à part l'un deux à qui ça arrivait tous les jours néanmoins NDLR).

Voilà l'attraction maudite :


Alors, ce fameux appareil aurait il la capacité selon certaines théorie de faire retomber l'espace de quelques minutes les gens en enfance et de faire ressortir leur plus bas instinct ?

Enfin, et c'est un conseil plein de sagesse, il est conseillé si vous n'êtes pas trop dur de la feuille de vous équiper de légères boules quies si vous comptez rester trop longtemps dans des zones bruyantes. Il aurait en effet été constaté que les madeleines se serviraient de la musique ambiante pour à certains volumes délivrer un message subliminal encourageant les gens à boire encore plus et à se déchaîner davantage. Energie dépensée que récupèrent bien sûr les madeleines maléfiques postées à chaque bar et attraction afin d'accroître encore leur puissance.

Je ne saurais conclure cet article sans vous mettre une ultime fois en garde contre la folie dévastatrice que représentent ces fêtes de la Madeleine. Une fois que vous y aurez mis les espadrilles, elles vous marqueront toute votre vie. Vous voilà prévenus !

Conspiration ? Hallucinations collectives ? A ce jour, ces mystères sont encore inexpliqués.Tweeter