Un Konoha Soir par là !

La rubrique ressuscite pour la je ne sais énième fois mais on s'en fout !

Revoilà donc ce bon vieux journal. Vous ne me croirez pas mais il a bien continué de paraître ces dernières années. Seulement, avec la guerre, la crise, tout ça ... Ben il est jamais arrivé dans ma boîte aux lettres et donc je n'ai pas pu vous en faire profiter : /

Rappel de ce qu'est Konoha Soir : un journal relatant des nouvelles fictives du petit quotidien du monde de shinobi de Naruto. Deux contraintes néanmoins : utiliser uniquement des images provenant du chapitre de la semaine et essayer de coller avec l'actualité du monde réel.

Bref, nouveau numéro, le prix augmente un peu. Ben oui, comme l'essence, le pain,  le prix du mobile, l'abonnement à la chaîne porno, tout augmente ! Le syndicat de presse du village de Konoha a cependant fait en sorte que cette hausse soit la plus modérée possible. Et de toute manière peu importe puisque Madara Corporation, le géant de la recherche numérique à Konoha, va payer pour compléter les salaires des journalistes. Il faut bien que les gros aident les petits !

Voilà, je vous laisse lire les nouvelles toutes fraîches. Le numéro est disponible dans la rubrique habituelle de la presse des ninjas : )

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Pas de film Naruto Shippuden en 2013

Pas de panique ! Le film sorti en 2012 et dont l'auteur original Kishimoto lui même s'est occupé du scénario, devrait bien sortir en DVD d'ici le 22 avril prochain comme tous les ans et donc débarquer en sous titré dans nos vertes contrées quelques jours après. Vous aurez bien votre dose annuelle de Naruto Shippuden movie : )

Là où ça se complique, c'est que Tv Tokyo vient de faire un communiqué plutôt étrange sur son site officiel. La châine qui sponsorise l'animé vient en effet de donner les premières informations sur le prochain film de Naruto Shippuden. Ce communiqué très laconique se contente de dire que le projet du nouveau film sortira en ... 2014 :O Rien pour 2013 apparemment.

Soit il s'agit là d'une opération de communication nouvelle, soit il n'y aura effectivement pas de nouveau film Naruto Shippuden qui sortira cet été 2013. La première hypothèse est plausible, surtout quand on sait que l'audience des films en salle de Naruto n'a cessé de dégringoler ces dernières années, bien loin de celles du premier film sorti. Néanmoins, pour ceux qui suivent l'animé, l'histoire en est à un tournant majeur qui ne peut pas laisser place à la moindre histoire parallèle. Il y a bien sûr le moyen comme récemment pour Naruto Shippuden Chikara de couper l'histoire pour en démarrer une toute nouvelle. Mais ce serait alors prendre le risque de donner vie à une histoire encore plus déconnectée de la trame principale que celles que ne l'étaient les précédents films. Il se peut donc que Tv Tokyo ait choisi la prudence en ne risquant pas de sortir un film qui attirerait très peu de monde.

Enfin, tout n'est pas si noir après tout. Le petit communiqué de Tv Tokyo mentionne également que Kishimoto sera aux commandes pour ce film annoncé en 2014. Et comme le manga est dans une phase où la conclusion de l'histoire semble proche, comment finir la série en beauté autrement que par un film piloté par son auteur original ?

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Révelations sur le mariage gay !

Alors que la Terre a par miracle échappé à sa fin le 21 décembre dernier, le gouvernement persiste à vouloir inscrire dans la loi un texte qui s'il est adopté causera sans nul doute l'extinction totale de l'humanité à long terme. Mais alors que la cause gay gagne du terrain malgré la manifestation de dimanche dernier qui n'a fait que 100 00 euros de dégâts, un coup de théâtre a changé la donne. En effet, il semblerait que le mariage gay ... soit déjà en place !!!

La nouvelle a fait l'effet d'un seïsme, le même que lorsque j'ai appris l'annulation de l'adaptation de Belzeebub en animé. Notre envoyé spécial à Paris qui vient d'emménager nous a en effet appris qu'il aurait pour voisins de jeunes hommes. Bien sûr, notre employé en a tout de suite déduit qu'ils étaient frères, cousins ou encore colocataires. Même dans le noble mariage traditionnel que notre bonne société pratique depuis des millénaires, il ne viendrait pas à l'idée à un couple d'émménager ensemble avant de passer devant notre Seigneur. Vous imaginez donc la surprise quand notre envoyé spécial les a vu s'embrasser sur le palier en rentrant chez lui !

Non content d'avoir obtenu le Pacte avec Satan, plus communément appelé le PACS, les homos semblent maintenant vouloir officialiser leur union jusque dans notre religion ! Il vivent ensemble sans être marié, s'embrassent sans être marié ... Mais où s'arrêteront ils ? Notre envoyé spécial pense, même si nous nous refusons à croire à pareil acte, qu'ils auraient pu également avoir des relations sexuelles alors que des enfants vivent dans le même immeuble qu'eux !

Bien sûr, notre employé a sans plus tarder une seconde tenté de prévenir les autorités des écarts immoraux de ses voisins inacceptables dans notre société. Néanmoins, il s'est vu opposé une fin de non recevoir totalement injustifiée de la part du policier chargé de l'accueil. Avant de partir, notre envoyé spécial a surpris ce même policier serrer la main d'un de ses collègues avant de l'étreindre dans ses bras. Le doute peut difficilement subsister, le pêché est sournoisement entré jusque dans les forces de l'ordre ! Du coup, nous nous apprêtons à nous adresser directement au maire. Nulle hésitation quand au fait que cette noble fonction ne puisse être encore souillée par le démon et que justice sera faite.

En attendant, nous vous invitons à rester extrêmement vigilant. Les gays bien que non mariés se feraient déjà appeler "Monsieur et Monsieur" quand ils emménagent directement ensemble ce qui les rend difficilement identifiables dans la nature.

La lutte continue !

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Revenge, exemple d'une série bien qui devient chiante !

A l'heure actuelle où les séries ont dépassé les films autant en nombre qu'en qualité scénaristique, il devient dur de choisir quoi regarder. Un film c'est simple, ça passe vite et si c'est de la merde, on peut toujours revendre rapidement son DVD tant qu'il a encore bonne réputation. Une série par contre, il faut du temps pour venir à bout de tous les épisodes. Et le temps, c'est de l'argent !

Prenons Revenge par exemple. Série que j'ai commencé la semaine dernière et que je viens juste de finir (enfin de rattraper la diffusion parce que la série elle, elle n'est pas fini hein ) Elle contenait l'ingrédient essentiel qui ont fait le succès des films du passé, à savoir des jolies filles et euh ... Bref, ça parle de vengeance, de complot etc ... Attirant d'une certaine façon. Qui en effet n'a jamais rêvé de se venger par exemple de ce pote qui a posté sans faire exprès des photos de vous à poil sur le web ou encore du flic qui vous a collé une prune alors que vous rouliez à peine à 215 à l'heure sur la départementale pour impressionner votre copine ?


  T'as de belles fesses tu sais 
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Bref, tout semble parfait donc je me lance. Premier épisode bof, l'actrice principale ne montre pas ses nibards et l'intrigue s'attarde sur des discussions de pipelettes d'un niveau proche de celles de Star Academy quand même. J'enchaîne sur les épisodes suivants en me disant que ça va forcément s'améliorer et bingo ça s'améliore ! On se prend à l'histoire et c'est un régal de voir les adversaires du personnage principal tomber comme des mouches.

Précision utile, la série devait faire seulement 13 épisodes à l'origine. Et effectivement, on voit pourquoi une fois passé le 14ème épisode. Après un retournement scénaristique qu'on ne voit que dans Lost ou 24, l'aventure continue pour le plus grand bonheur du compte en banque des acteurs et des producteurs. Beaucoup moins pour celui du téléspectateur par contre qui se retrouve alors à gaspiller son temps de cerveau disponible à suivre des intrigues qui se ressemblent de plus en plus.

Arrive la fin de la première saison, on fait ce qu'il faut pour que ça continue : retour improbable d'anciens personnages et ajout de nouveaux également car plus on est de fous et plus ça dure ! Mais bon, quitte à être con, autant l'être jusqu'au bout et finir de regarder la série. Car oui, les séries de ce genre pratique la méthode dite du "happage" : on fait des premiers épisodes géniaux et quand la victime est bien dans l'histoire, on la fait tourner indéfiniment avec de la merde pour la faire rester. La victime ne veut pas avoir perdu son temps et enchaîne les épisodes pour connaître le fin mot de l'histoire et la série peut donc continuer !

Enfin, je peux m'estimer heureux, la série ne fait que deux saisons à l'heure actuelle. Elle en aurait fait dix, je ne serais probablement pas encore là pour vous en parler. Je vais tenter de mettre à profit le temps de diffusion de la série pour l'oublier. Et pour ça, seule solution, en trouver une autre ! Les feux de l'amour, c'est bien au fait ?

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Déjà de retour ?

Bonjour à toi ami / ennemi / aucun des deux qui est conscienceusement venu sur ces pages jour après jour, désespérant de me voir à nouveau reprendre la barre. Rassure toi, tu peux arrêter d'aller brûler des cierges à l'Eglise et d'enrichir au passage les fabricants d'objets religieux, je suis de retour !

 En effet, après quelques vacances que certains pourraient considérer comme de l'hibernation ou comme du glandage selon son bord politique, une grande envie de me resservir de mes dix doigts m'est finalement venue. Non, la Vierge n'est pas venue me rendre visite (mais faites moi signe si vous la croisez, j'ai deux mots à lui dire). Disons qu'après avoir fait foiré comme un imbécile la fin du monde le 21 décembre dernier (je vous raconterai), il va bien falloir que je me rattrape.

 Y a quoi au programme alors ? Oh, beaucoup de choses. Outre la fixation d'une nouvelle date pour en finir enfin avec ce foutu monde, je vais faire des choses que je n'ai encore pas eu l'occasion de faire. Non, aller sur la Lune, je l'ai déjà fait et c'est chiant, y a même pas internet là bas. Je vais plutôt m'employer à faire ce que je ne fais pas d'habitude : faire la grande gueule ! Il n'est jamais trop tard pour mal faire :D

Et en attendant de m'installer sur une éventuelle plate forme plus élaborée, je vais donc utiliser celle ci. 6 ans déjà mine de rien. C'est le temps qu'il faut à certains pour vivre une belle aventure et fermer boutique.

Ici ça ne fait que commencer : )


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KAIJI saison 2 chapitre 1 ? Oui mais du manga !

Mais qui ne connaît pas ce fabuleux manga écrit par la réincarnation de Judas lui même ? (Oui, il n'a pas abusé longtemps Les Experts : Trifouillis les Bibis qui ont rapidement reconnu le style graphique de l'auteur de Kaiji avec celui de l'infâme traître de la Bible) Après 26 épisodes d'une aventure digne d'un des plus grands thrillers psychologique de la japanimation et dont la fin avait déclenché une crise cardiaque pour un quart d'entre nous, voilà enfin la suite !


Une suite oui car l'auteur a déjà dessiné 40 tomes (ouais, il est chiant de pas aller plus vite) et la première saison n'en avait adapté que les 13 premiers. Seulement voilà, comme on l'a tous appris avec Kaiji, l'argent fait le bonheur et les studios d'animes n'échappent pas à la règles. Ceux ci, ayant contacté des experts financiers tout droit venus de Paris (les meilleurs donc, n'en doutons point un seul instant), ont suivi leur rapport préconisant qu'en adaptant seulement les 14 tomes suivant en 13 épisodes, les biftons tomberaient plus vite.

Et ce qui devait donc arriver arriva, le premier épisode de la saison sorti nous montre ... un magnifique massacre du premier tome où pas moins de 100 pages ont littéralement disparues. Une rumeur circuleraient selon laquelle ce serait la CIA qui aurait demandé cette coupe car le manga révélait des méthodes de traques d'endettés internationaux. Néanmoins, le directeur de la CIA, Alfred Fuckyo (japonais d'origine), a formellement démenti.

Il était impossible pour le héros et fan de la série que je suis de ne pas faire quelque chose. Donc j'ai fait quelque chose, à savoir écrire ce fabuleux article qui j'en suis sûr vous a déjà remonté le moral ! Mais comme j'avais un peu de temps à tuer, j'ai encore fait quelque chose de plus, à savoir trouver où était disponible le manga et l'adapter dans notre magnifique langue. Au moins mes concitoyens seront au courant du massacre intolérable dont aura été victime leur série préferée !

Pour les infidèles, incultes, mécréants, excommuniés, sarkozystes etc ... qui ne connaissent pas la série, voilà un bref résumé :

Kaiji est un jeune adulte qui a 21 ans (ou peut être 22 ?) et qui croule sous les dettes. Environ une centaine de millions de yens, la routine quoi. Sa dette a bien augmenté depuis que ce crétin, alors qu'il avait vingt millions en poche, avait décidé de tout rejouer pour tout perdre. Il n'avait même pas pu se louer un DVD pour le retour chez lui ! Résultat, le voilà devenu un pauvre hère vivant des miettes dont il pouvait tirer de la societé. Mais ça, vous n'êtes pas censé le savoir car le manga ne commence pas à cet instant contrairement à l'animé ! Donc chut, oubliez ce que je viens de dire, Kaiji est heureux en fait et a même fait plein de petits Kaiji. Bien sûr, la question principale est comment ? Car comme vous le savez, les fill n'existent pas dans l'univers de Kaiji ! Hum, patience, vous le saurez peut être à la fin : )

Bref, sans plus attendre, voilà le chapitre 1 de la nouvelle série Kaiji. Hayaku !

Kaiji l'Apocalypse des paris tome 1 ch1Tweeter

L'animal qui avait trop rit

Youhouuu ! Y a quelqu'un ?!!

Décidement, on ne peut se fier à personne de nos jours. Alors que le devoir m'appelait dans une lointaine galaxie à une année lumière d'ici, voilà que je retrouve en rentrant la maison vide ! J'avais pourtant confié la garde des lieux à un stagiaire prometteur qui était bien parti pour battre le record de plus longue carrière de stage au monde. Et à peine parti, j'ai bien l'impression qu'il en a profité pour vider les lieux presque aussitôt ! Ah là là, on m'y reprendra à laisser leur chance aux jeunes comme ils disent. Quand je pense que je pensais lui donner deux euros de pourboire à mon retour, ben tiens !

Enfin, un petit coup de poussière par ci, un gros coup de pied aux fesses d'un squatteur par là et l'endroit deviendrait presque présentable. Oui, j'ai bien dit presque ! Pas la peine de me montrer de votre petit doigt accusateur le tas de miettes resté au fond ou encore les cadavres de bouteilles Blédinats à côté, ça restera comme ça ! Si j'avais su, je serais resté avec la princesse d'Andromède que j'ai dû délivrer de son sommeil par un innocent baiser. Mais je suis trop bon, je ne savais que trop bien que la blogosphère ne pouvait souffrir trop longtemps d'un de ses plus éminents auteurs. Ecouter trop souvent mon devoir causera ma perte un jour !

Puisque je suis là, autant en profiter pour commencer par un article béton comme ceux qui vous fissent jadis frémir dans ces temps immémoriaux où on ne rigolait qu'une ou deux fois de bon aloi au 20H de Miss Ferrari au lieu à présent de rire mais jaune.

D'ailleurs, en parlant de rires, j'ai rencontré lors de mon retour sur Terre un de mes amis, le professeur Woerth qui était venu me saluer. Une vieille connaissance que ce bon vieux Woerth, On peut dire qu'il en a roulé du monde dans la farine, celui là, pour avoir son fameux titre de "professeur". On dit même qu'il aurait couché avec une vieille vache.

Mais justement, voilà qui nous amène au sujet qui nous intéresse. Tout professeur de carnaval pour qui je le prenais peut être bien à tort, ce "Cher Eric" pour les intimes aurait bien pu faire une découverte qui pourrait bouleverser l'équilibre du monde tout entier. Sans plus attendre, je vous fais partager l'étude de mon cher ami qui n'a pas fini de ne plus faire rire autour d'elle : La Vache Qui Rit

En attendant, il ne me reste plus qu'à trouver un site de remplacement pour le sondage, l'ancien ayant apparemment été victime de la crise ... Mille milliards de ... !!!

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