Y a du mercaptan dans le gaz

Si vous avez encore un orifice de narine non bouché par le rhume, vous avez sûrement du sentir la délicieuse odeur de gaz qui a envahi l'atmosphère parisienne dans la nuit du 21 au 22 janvier. Oui je fais référence à Paris parce que bon, le reste du monde, on s'en fout un peu après tout. Cette odeur avait pour origine une usine chimique de Rouen où apparemment une fausse manoeuvre dans une cuve de 30 tonnes a déclenché la propagation du gaz dans l'atmosphère.

Pour odorer le gaz afin de le détecter quand il y a une fuite, l'industrie chimique utilise un produit qui s'appelle le mercaptan. Vous avez sûrement déjà dû en sentir si votre chauffage n'est pas aux normes ou si votre collègue a tendance à péter un peu trop fort. Car oui, c'est un gaz qui se trouve aussi naturellement chez les êtres vivants et qui sert à la digestion et qui odore parfois votre urine dès fois que vous auriez une fuite vous aussi. Il est utilisé car il sent très fort et ne nécessite que de très petites doses pour un résultat optimum.

Du coup, vous imaginez bien sûr la panique quand l'odeur a commencé à se répandre à Rouen lundi matin vers 8h00 quand la réaction chimique s'est mal déroulée. Les services de secours se sont retrouvés saturés à juste titre par des appels de gens paniqués pensant qu'une guerre chimique venait d'éclater. Par conséquent, les journaux locaux ont fait quelques titres dessus afin de rassurer la population. Ils ont informé notamment que le gaz n'était pas toxique et que tout allait bien. Ouf ! Rassurée, la populace a pu retourner sereinement s'abrutir sur TF1

Problème, l'odeur ne s'est pas arrêtée en si bon chemin et a commencé à se faire sentir sur Paris dans la nuit de lundi à mardi. Autre problème, les médias nationaux n'ont pas pipé mot de cette actualité probablement jugée trop insignifiante face à la couleur de la cravate du jour de Hollande ou des derniers résultats de la Ligue 1. Du coup, ce sont maintenant au tour des services de secours parisiens d'être saturés. Les journaux ont alors finalement daigné évoquer l'information vers 6h00 pour rassurer encore une fois tout le monde.

L'affaire n'en est malgré tout pas restée là. Nos amis les Anglais ont à leur tour eu le privilège de respirer l'odeur de l'usine chimique rouennaise que le vent leur a généreusement amené. Et alors que le sujet a commencé à être creusé en profondeur, il s'avérerait que le mercaptan ne serait pas si inoffensif que ça.  Le gaz est en effet considéré comme inflammable et dangereux à haute dose. Malgré tout, les autorités officielles persistent et signent : il n'y a aucun danger. Pour dire, il y en a tellement aucun que le match Rouen / Marseille qui devait avoir lieu mardi soir dans un stade proche de l'usine chimique en question a été annulé. Pas de danger ? Oui mais seulement pour la population hein. On ne sait jamais, il ne faudrait pas faire prendre de risques aux footballeurs qui sont la fierté de notre nation.

Cet accident n'est pas le premier dans l'histoire des usines chimiques de Rouen. Un cas plus ou moins semblable avait eu lieu en 1976 où des émanations du même gaz s'étaient répandu dans une zone assez étendue autour de la ville. Le responsable du site avait alors été assigné en justice par quelques personnes qui s'étaient plaintes de malaises imputable au gaz flottant dans l'air. Sans compter plusieurs tonnes de denrées périssables appartenant aux marchands du coin qui avaient dû finir aux ordures. A la fin du procès, les responsables l'avaient juré, ça ne se reproduirait plus. Bon ils sont probablement à la retraite à l'heure actuelle s'ils sont toujours en vie donc on ne peut pas leur en vouloir.

Bref c'est probablement inutile de vous le dire vu le climat actuel mais si vous êtes près de Rouen, pensez à garder vos fenêtres fermées.Tweeter

Il est frais mon Konoha Soir ! Il est frais !

Ah ben oui, vu le temps actuel, il allait pas être tout chaud vous me direz !

Nouveau numéro de Konoha Soir qui sort dans les temps pour changer, bien que je n'ai pas trop été inspiré par ce chapitre. Des flash backs, encore des flash backs ... L'auteur veut concurrencer l'animé en nombre de flash backs ou quoi ?!! Bon il y a du boulot c'est sûr mais depuis une vingtaine de chapitres, c'est bien parti pour. Hâaa oui, c'était mieux avant comme on dit !

Je voulais foutre un petit sondage mais j'ai eu ni trop le temps ni l'envie de chercher une nouvelle régie pour ça. Ce sera pour la semaine prochaine si d'ici là le froid ne m'a pas paralysé moi et ma souris. Pour le moment, c'est la guerre d'édition pour réussir à moderniser un peu l'interface du site. Parce que depuis 2007, on en a inventé des choses : tablettes, smartphones etc ... Autant de trucs dont je ne me sers pas vu que je n'ai pas d'ami mais comme c'est à la mode, faut se mettre à la page.

Bref, je vous laisse dévorer les nouvelles du monde ninja à la rubrique habituelle.

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Vends Iphone 5 quasi neuf 150 euros

Il sommeille un commerçant en chacun de nous et beaucoup ont tenté de réveiller celui qui était en eux. De la bonne m'dame Lulu qui tient la petite supérette à côté du bureau de tabac à la chaîne de supermarché d'Edouard Leclerc en passant par Ahmed qui vend des fruits et légumes à la sortie du métro, certains ont plus ou moins bien réussi. Mais beaucoup n'ont pas eu la chance d'exercer leurs multiples talents dans ce domaine. Heureusement à l'ère d'internet, un moyen est né pour leur permettre de rattraper ce retard : les sites de petites annonces.

Vous avez par exemple tous un jour eu une irrésistible envie de jouer à Super Mario Bros sur Wii. Problème, vous n'avez ni Wii, ni jeu, pas assez d'argent et la dernière fois que vous avez tenté de les piquer au Carrefour du coin, vous vous êtes fait prendre. Monde cruel vous vous dîtes alors. Mais miracle, votre pote Jean-Edouard vous informe que vous pouvez en avoir d'occaze à prix cassé sur internet ! Fantastique ! Vous êtes à peine rentré chez vous que vous allumez votre pentium III de la mort qui tue, vous vous connectez sur Google et tapez Wii d'occaze. Et comme par magie, des tas de petits sites s'offrent à vous.

Ces fameux sites prolifèrent effectivement sur la Toile et sont dans la majeure partie des cas gratuits, du moins avec les options de base. A l'heure actuelle, le plus connu en France est probablement le site Le Bon Coin qui permet à tout un chacun de mettre ses précieux objets en vente via une vitrine virtuelle accessible au monde entier. D'autres sites généralistes comme Vivastreet ou Priceminister tirent aussi leur épingle du jeu même si moins populaires que Le Bon Coin. Et bien sûr il existe des sites d'annonces plus spécialisés comme Seloger si vous êtes à la rue ou encore marche.fr catégorie rencontre si vous vous sentez trop seul.

Mais revenons au pote de Jean-Edouard qui cherche désespérément sa Wii. Il va sur Le Bon Coin et voit une annonce génial : "Ven unne Wii en parfé éta niquel !" et le prix : 80e. Nom de Zeus, mais c'est l'affaire du siècle ! Ni une ni deux, voilà que le chèque est déjà rempli et envoyé à l'adresse que vous a préalablement indiqué le vendeur. Tout guilleret, vous attendez un jour, puis deux, trois, quatre, cinq, six, sept, zzzzzzzz ... Sentant l'impatience vous gagner, vous reprenez contact avec le vendeur qui vous assure que la précieuse console est partie et qu'il faut rester cool. Soit, vous vous faites violence et décidez d'attendre encore un peu. Puis miracle, quelqu'un d'autre que l'huissier de justice venu vous réclamer des impayés sonne à votre porte, un colis au bras ! Tel un enfant devant son cadeau de Noel, vous déballez le colis et tombez sur ... ce qui semble être effectivement une Wii. Sauf qu'elle a l'air de sortir tout droit de la fin d'une partie de Call of Duty qui aurait duré le temps de la Guerre de Cent ans. Vous ne vous découragez pas et branchez la dite console sur votre écran plasma 16/9 pour lequel vous vous êtes endetté sur 10 ans et vous appuyez sur ON. Et là ... Rien ! Vous réessayez une fois, deux, trois ... Bref, rien à faire, ça ne démarre pas. Vous recontactez le vendeur pour vous plaindre mais apparemment, le mail sur lequel vous le contactiez n'existe plus. Vous contactez alors la gendarmerie pour vous plaindre où on vous dit qu'ils ont autre chose à faire que de s'occuper de ça. En gros, vous l'avez DLC !

Les escroqueries sont en effet courante sur Le Bon Coin, tout comme dans la vraie vie d'ailleurs. Entre les annonces écrites dans un français douteux vous demandant un mandat cash pour vous envoyer l'objet, les Iphones 5 à 20 euros où on vous demande vos coordonnées bancaires pour le paiement, la revente de voitures voire de maisons volés ainsi que les envois de chèques au Zimbabwe ou au Congo , il y a l'embarras du choix. Je passerai également sur la multiplication des apprentis commerçants illettrés dont la prose révèle l'immense vacuité de la race humaine comme l'ont fait autrefois les légendaires Skyblogs et autres. Vous avez notamment l'excellent site Le Mauvais Coin qui répertorie quelques unes de ces perles de la langue française et le sens de la communication de ces génies du marketing.

Je ne résiste pas à l'envie de vous montrer un petit exemple tout bête. David, qui vend le stérilet de sa femme / son ex / sa soeur / sa fille / qu'il a voulu expérimenter sur lui même (rayez les mentions inutiles).

Notez que ce stérilet n'a jamais été ouvert, garantie absolue sans aucun doute.

Bon, sur ce, j'ai des slips à mettre en vente sur Le Bon Coin. Mais attention, jamais ouverts non plus.

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Le Club du siècle dernier

Ça vous arrive des fois de vous ennuyer et de vous dire que ce serait bien de lâcher votre télécommande et votre souris pour aller dans le monde extérieur parler à des vrais gens ? Ouais on a de drôles d'idées parfois. Bien sûr, vous voulez être entre gens de bonne compagnie, normal. Alors vous pensez rejoindre un club. Celui des ennemis de la neige a un grand succès en ce moment par exemple. Mais pourquoi pas encore plus prestigieux ?

Tout le monde est déjà tombé sur un site dit de complot où on vous révèle en exclusivité que les attentats du 11 septembre ont été perpétrés par Georges W Bush ou encore que les épinards seraient effectivement bons pour la santé. Autant d'élucubrations auxquelles vous n'accordez bien sûr pas le moindre crédit et que vous lisez pour votre culture générale au cas où Jean Pierre Foucault vous poserait une question la dessus dans son émission fétiche. Il existe pourtant des "organisations" ou plutôt des clubs qui, même si on en parle jamais ou presque, existent bien et sont fréquentés par des gens très puissants. Le club Bilderberg par exemple au niveau international ou à un niveau plus local le club "Le Siècle".

Si je vous dis les noms des différents présidents du club comme Simon Nora en 85 ou Denis Kessier en 2008, ils ne vous évoquent pas grand chose évidemment. Vous vous dites que c'est probablement un club de multi-millionaires anonymes qui s'écoutent parler dans des locaux luxueux un cigare cubain au bec. Et si je vous parle de DSK, d'Arlette Chabot, de David Pujadas, de Hollande et de Sarkozy ... Ah oui, ça vous parle un peu plus. Eux font en effet régulièrement les gros titres du journal quand ce n'est pas eux qui les présentent. Eh bien oui, tout ce petit monde qui en dehors du rayonnement médiatique ne semblent pas avoir tant en commun se réunissent régulièrement ensemble. Oh bien sûr pas pour débattre de la prochaine date de programmation de la fin du monde (quoique ...) mais sans doute pour discuter comme Dédé au comptoir PMU de leur dernière conquête, de la super nouvelle caisse qu'ils ont acheté, de leur dernier détournement d'argent public etc
...

                                  la modeste façade du club "Le Siècle"

Ce qui est formidable en France contrairement par exemple aux pays anglo saxons,  c'est la grande importance que nos politiques accordent à la protection de la vie privée. On pourrait bien sûr croire qu'ils se soucient énormément de notre bien être mais en réalité, c'est avant tout pour protéger leur image de leur vraie vie parfois bien éloignée du ton qu'ils en donnent derrière le petit écran où la populace a l'habitude de les admirer. Dur en effet d'imaginer Hollande et Sarkozy par exemple assis côté à côté un verre de Whisky à la main se racontant mutuellement leurs dernières magouilles le sourire aux lèvres. Pourtant cela doit arriver de temps en temps dans ce club très fermé qui, malgré une modeste contribution de 150e annuelle demandée à ses membres, choisit scrupuleusement les personnes qui vont avoir l'honneur de les rejoindre. Ce n'est pas vous qui choisissez le Club, c'est le Club qui vous choisit.

Pour une plus ample présentation de ce Club prestigieux, je vous conseille de vous rendre sur la page Wikipédia qui lui est consacré : c'est très passionnant.

J'ai voulu voir sur les gens qui ont fait l'actualité du jour qui n'était pas inscrit à ce Club. A part les footballeurs, quasiment personne. Normal je suppose depuis qu'on est plus champions du monde.Tweeter

Z'avez du feu m'sieur ?

Saviez vous que fumer était mauvais pour la santé ? Oui bien sûr que vous le savez, quelle question. Autant vous demander si vous êtes con. C'est pas pour rien que vous achetez des Gauloises Brunes plutôt que Blondes !

Eh bien il semblerait que malgré tout, vous ne soyez pas si con que ça. Quand vous vous baladez dans la rue et qu'on vous demande du feu, vous sortez votre briquet sans trop sourciller. Après tout, ça ne coûte rien. Ce n'est pas comme si on vous demandais carrément une clope. Ah oui, là ça va plus du tout ! Et lorsque vous donnez ce fameux feu, vous ne vous dites jamais que vous allez aider quelqu'un à se détruire la santé ?

Car c'est exactement ce que se sont dit des fumeurs comme vous. On leur a demandé du feu le plus poliment du monde et ils se sont braqué en sortant tout un discours sur le fait que fumer c'était dangereux, que vous alliez attraper tout un tas de maladies, que ça allait diminuer votre vitalité etc ... Ils sont complètement cons vous vous dites ? Enfin encore plus que vous, disons. Dans ce cas, comment auriez vous réagi à leur place ? Surtout quand celui qui vient vous demander du feu pour allumer sa clope est ... un enfant de 11 ans.

En effet, une association de lutte contre le tabac outre atlantique a mis en place une sensibilisation aux tabagisme tout à fait original. Pas de prospectus "Fumer rend impuissant / stérile" qui finissent de toute façon en rouleau à herbe mais une campagne qui aide à se remettre en question. Après tout, si vous pouvez vous inquiéter des effets que peuvent avoir le tabac sur les enfants, pourquoi ne vous en inquiéteriez vous pas pour vous même ? 

http://www.facebook.com/video/video.php?v=119117204917129

Au final, près de 40% des gens qui ont été abordé ont finalement jeté la cigarette qu'ils avaient au bec après leur discussion avec l'enfant en question. De là à ce qu'ils arrêtent de fumer, il y a un monde bien sûr mais un pas dans la bonne direction, ça ne se refuse pas.

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Il neige un peu, beaucoup ...

Eh bien ici c'est carrément à la folie ! Je me suis réveillé cette nuit vers 2h00 à cause de mes volets qui bougeaient un peu à cause du vent et je me suis retrouvé face à ça :

Ma première réaction a bien sûr était de me dire que j'avais dû rester trop tard chez le Père Noël qui m'avait en effet invité à prendre un verre chez lui.  Trop rond sans doute pour qu'il puisse reprendre les rênes de son traîneau et me ramener (quel poivrot d'ailleurs !) à la fin de la soirée, j'avais sûrement été obligé de rester chez lui. Eh bien après vérifié en essayant d'appeler une "Père Noël Girl" (une des servantes sexy du Père Noel mais chut) et voyant que seule une araignée répondait présente, j'ai du me rentre à l'évidence, c'était bien chez moi que j'étais !

Voilà encore l'étendue de la chose :

                              photo prise à 2h00 (oui oui à Paris, pas au Groenland)

                                Et voilà la même vers 9h00 (oui on est samedi hein !)

                              


Imaginez un peu, vous passez votre temps à charrier votre pote qui a décidé d'émigrer au Québec parce qu'il fait hyper froid là bas et du jour au lendemain, c'est ici que ça tombe. Le Québec à ma porte en gros mais sans les avantages. Car oui, je n'ai jamais pu vérifier pour la musique mais la neige elle, n'adoucit pas les moeurs du tout. J'ai pu m'en rendre compte en allant à la boulangerie ce matin acheter ma petite baguette matinale. Et comme tout français qui se respecte, j'ai moi aussi poussé mon petit ronchonnement. Car mes chaussures ne sont malheureusement pas amphibies et encore moins anti neige. Mes pieds étaient contents, youhouuu !

Bref, la prochaine fois que je passerai chez le gros au bonnet rouge, je m'arrangerai pour qu'il ne soit vraiment plus en état de conduire. Hips !


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MEGA c'est plus fort que toi !

A moins de 24h maintenant de l'ouverture du nouveau service de Kim Dotcom, quelques privilégiés ont pu tester la bête et les résultats semblent plutôt positifs ! Les 50 Go de stockage pour un compte gratuit sont confirmés, le français fera bien parti des langues disponibles, la vitesse de transfert est très bonne et le chiffrement des données est présenté de manière claire et intuitive.

Pour les ermites qui viennent de se réveiller, petit rappel des faits. Le 19 janvier 2012, Megaupload, le service que tout le monde utilisait pour s'échanger les films de vacances de tata Ursule en HD 1080p, était mis hors service par le FBI. Comme dans toute bonne série US qui se respecte, ceux ci ont débarqué en force à l'improviste au domicile néo zélandais de Kim Dotcom qui s'est fait passé les menottes par Jack Bauer en personne. Le propriétaire de Megaupload a alors moisi dans les geôles néo zélandaises pendant un mois avant que ses avocats rémunérés 1000 euros de l'heure ne réussissent à obtenir sa libération conditionnelle.

Depuis, Kim Dotcom a alors enchaîné les victoires juridiques. Cela a commencé par l'assouplissement de son assignation à résidence où il a retrouvé le droit d'aller sur internet. Suite à ça, il a alors obtenu le déblocage d'une petite partie de sa fortune qui lui a permis d'investir dans un service juridique pour réfléchir au lancement d'un nouveau service. Car oui, une des conditions de son assignation à résidence était qu'il ne puisse plus lancer un site d'hébergement tel que Megaupload. Entretemps, les avocats de Kim Dotcom ont réussi à démontrer au juge néo zélandais en charge de l'affaire que le mandat d'arrêt international américain utilisé pour arrêter leur client était entaché de plusieurs irrégularités. Car oui, les USA n'agissaient pas sur leur sol et avaient demandé à la Nouvelle Zélande l'autorisation d'extrader Kim Dotcom sur leur territoire pour y être jugé. Jugement qui bien sûr serait on ne peut plus équitable malgré les pressions du lobbyng US de la musique et du cinéma, n'en doutons point.

Fait rarissime, le premier ministre néo zélandais a reconnu en personne l'illégalité de la procédure d'arrestation du propriétaire de Megaupload et lui a présenté ses excuse en direct à la télévision. Pour vous donner une idée du degré d'exception de la chose, imaginez Jacques Chirac ou Nicolas Sarkozy présentant leurs excuses à un homme victime d'une grave erreur judiciaire. Vous n'en avez aucun souvenir ? Normal, ça n'est jamais arrivé. Le signe certain que notre justice est parfaite probablement.

Megaupload étant un service très populaire chez les internautes friands de l'échange de films de vacances, Kim Dotcom a gagné une popularité croissante sur le web depuis son arrestation et encore plus au vu des nombreuses victoires juridiques que celui ci a accumulé. C'est au mois de septembre que cette même popularité connaît un pic non négligeable lorsqu'il a annoncé le lancement du service MEGA. Malgré le nom, Kim Dotcom a joué la prudence juridique et a assuré à qui veut l'entendre que ce n'était pas un clone de Megaupload qui serait alors visé par les conditions d'assignations à résidence de l'homme d'affaire mais bel et bien un service à part. L'hypocrisie dans un de ses plus jours certes mais à un niveau encore très loin de celle dont nous abreuvent quotidiennement nos politiques à l'heure actuelle.

Et pour ne rien gâcher à la fête, Kim Dotcom a annoncé en octobre que le service serait lancé le 19 janvier 2013 à 18h48 précisément, au moment même ou un an plus tôt Megaupload avait cessé d'exister sur le web. La date retenue est une belle revanche pour le propriétaire de Megaupload surnommé depuis le trublion du net  tant il adore provoquer les hautes instances de notre monde en maniant la même langue de bois que ceux qui ont voulu le mettre en prison. Kim Dotcom pratique en effet une communication fine de commercial aguerri pour faire la publicité de son nouveau service. Et bien qu'assigné à résidence, cela n' l'empêche pas de narguer ses adversaires par d'habiles montages photos où il entretient intelligemment sa popularité :

   

                                                           MAMMA MIA !

                           Un petit bonjour pour nous également du toit d'Annecy à Paris

Bref, c'est maintenant muni d'une grande popularité chez les internautes et d'une affiche de bête noire à abattre chez les ayants droits du cinéma, de la musique etc ... que Dotcom s'apprête maintenant à revenir aux affaires. Au delà de la qualité du service qui sera offerte, ce seront surtout les réactions des principaux acteurs du web qu'il sera intéressante d'observer dans les semaines à venir. Rapidshare, qui a énormément bridé son accès pour plaire aux ayants droits par exemple, va t'il revenir du côté un peu plus obscur ?  Les utilisateurs de Free et Orange vont ils avoir des problèmes particulier d'accès à MEGA comme ils ont pu en avoir dans le passé avec Youtube par exemple ? 

Quoi qu'il en soit, le feuilleton juridique de Megaupload n'est pas encore terminé puisque Kim Dotcom est toujours visé par une procédure d'extradition lancée par les Etats Unis pour y être jugé. Celle ci aurait du être traitée au mois de mars 2012 mais elle n'a cessé d'être repoussé pour être finalement traitée au mois d'août 2013 par la cour de justice néo zélandaise. Cette date peut néanmoins toujours être repoussée et les prochains évènements risquent d'être déterminants quand au résultat de cette procédure.

En tout cas, MEGA revient à temps pour que les internautes puissent s'échanger la nouvelle saison en HD de tata Ursule fait du ski !

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