Captain Naruto a coulé mais sans son bateau

Pour tout ceux qui comme moi non pas l'angélique patience d'attendre que les tomes de leurs mangas préférés sortent en France, il y a la magie du scantrad. Des hommes (voire femmes) mettent leur précieuse énergie bénévolement pour localiser les nouveautés parues au Japon dans notre langue. Bien sûr il y en a aussi qui font ça surtout pour la gloire même si dire qu'on scantrade Naruto, c'est pas terrible quand on drague une nénette ou lors d'un entretien d'embauche.

Evidemment, Naruto, manga que certains connaissent peut être, fait parti de ceux ci. Alors que le tome 58 se fait longuement désirer en France, nos amis nippons en sont eux au tome 64. Dans ce cas de figure, deux solutions : soit vous êtes sage comme une image et vous attendez que le tome sorte, soit vous faites deux clics sur le web et vous lisez en direct le dernier chapitre. Bien sûr, nous sommes tous des anges ici et nous attendons tous gentiment que le tome soit disponible dans les bacs. Mais d'autres lecteurs plus méchants préfèrent s'adapter à l'ère du temps et  lire les derniers chapitres scantradés. Eh oui, que voulez vous ma bonne dame, les jeune y respectent plus rien de nos jours. Ils n'achètent même pas le journal parce qu'ils peuvent aller sur Google Actu lire ce qui les intéresse en deux temps trois mouvements. Ah la la

Bref, pour répondre du coup à la demande croissante des lecteurs de Naruto souhaitant lire le dernier chapitre, pas mal de sites se sont crées permettant de lire les derniers chapitres en ligne. Notez que ce sont volontairement seulement les derniers qui sont disponibles dans le but évident de ne pas faire concurrence avec la publication papier. Apparemment, ça n'a pas suffit puisque la société qui gère les licences de Naruto en Europe a enjoint un site qui proposait ce genre de petit service d'y mettre fin dans l'immédiat. Ici, il s'agit de Captain Naruto en l'occurrence. Un bon vieux site où certains sont certainement allé pour dévorer le dernier chapitre sorti et qui vont devoir maintenant aller voir ailleurs.

Ailleurs ? Ah oui, on parlait d'internet c'est vrai. Donc ce qu'a fait la société de gestion est ... INUTILE ! Mais ça, tout le monde a l'habitude maintenant. 

Allez, à la semaine prochaine pour le prochain chapitre que personne ne sera censé lire mais dont tout le monde parlera une fois sorti !

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Le Konoha Soir est arrivé !

Encore un numéro de Konoha Soir tout juste livré par Sai et ses animaux volants. Je ne sais pas vous mais moi je trouve que la rédaction ne s'est pas trop foulée pour ce numéro. Enfin vous verrez par vous même.

J'ajouterai un sondage la semaine prochaine concernant l'avenir de cette petite rubrique, faut juste que je trouve un truc adapté pour ici. C'est que ça coûte cher un abonnement à Konoha Soir ! Les frais de livraisons sont gargantuesques.

Bref pas grand chose d'autre à dire, régalez vous des nouvelles !


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L'art de la publicité I

Peut on dire de la publicité que c'est un art ? On considère l'art comme une chose abstraite qui peut énormément influencer celui qui la regarde. Souvenez vous de Ronsard qui a pu foutre dans son pieu sa promise grâce à ses poésies ou encore le nombre de stars qui sont nées juste en passant devant une bête caméra. Même le jeu vidéo a été élevé au rang de dixième art avec tous ces braves jeunes accros aux MMORPG  passés à la télé et devenus célèbres depuis. La publicité nous influence t'elle alors ?

Prenez Google par exemple, l'honorable société à qui j'ai d'ailleurs fait l'honneur de servir de support à mon blog. Elle brasse aujourd'hui des dizaines de milliards de CA chaque année et peut même se permettre de faire un gros FUCK au fisc français impunément là où le petit pékin comme vous le sentirait passer même pour une pénalité de 10e. Eh bien cette société fait 95% de son CA grâce à la publicité. Et ce n'est pas la seule. Pourquoi croyez vous que ça a tant gueulé en début de mois quand Free a eu la délicatesse de sortir son bloqueur de publicité par défaut sans prévenir personne ? Sans publicité, plus moyens de promouvoir de prestigieuses émissions comme la Star Academy ou L'île de la tentation, piliers phares de la culture française. Du coup, elle a pris une grande importance aujourd'hui et un simple commercial pondeur de bonne publicité peut gagner plus qu'un ingénieur en nucléaire civil.

Ici, je vais plutôt m'interroger sur la forme plutôt que sur le fond qui pourrait de toute façon se résumer à une phrase : la pub, c'est du fric or la société aime le fric donc la société produit en masse de la pub.

Le rôle d'une bonne publicité à mon sens est d'amener l'individu qui va la regarder à faire exactement ce que l'annonceur veut qu'il fasse. Le plus souvent, il s'agira de l'inciter à cliquer sur la bannière. Mais comment inciter un citoyen moyen à cliquer sur de la pub qu'il évite d'habitude ? Voyons donc quelques exemples pris ici et là qui ont été retenus pour attirer l'internaute dans les filets du capitalisme.

Dans cet exemple, on voit que le publicitaire exploite habilement le vieillissement accru de la population combiné à l'envie irrésistible des femmes de rester belles. Ajoutez en plus de ça le fait que le produit miracle qui pourrait arriver à un tel résultat est vendu encore moins cher que le paquet de clope qu'elles s'envoient tous les jours pour oublier leur solitude et le tour est joué. Un taux de réussite qui doit avoisiner les 99% à mon avis, ni plus ni moins. Et puis un clic n'engage à rien. C'est comme la baguette de pain qu'on va acheté au supermarché. On doit traverser tout le centre pour aller la prendre mais on achètera rien d'autre hein, c'est sûr ! Oh mais c'est quoi ce joli tapis ???

Autre exemple :

Les joueurs ne sont donc pas oubliés. Il faut dire que le CA généré par World of Warcraft en fait certainement baver plus d'un. Ici à première vue on pourrait croire que ce n'est qu'un jeu innocent qui nous propose de nous mettre pour quelques secondes dans les pantoufles d'un super héros qui tue des méchants. Erreur! Car à peine vous avez cliqué dessus que vous vous retrouvez sur un super site où on vous propose des supers jeux parfois payants mais pas chers du tout hein ! Et avec de super pubs tout autour aussi qui vous amèneront vers d'autres supers sites où vous trouverez encore d'autres supers jeux pas chers et ...

Les organismes de crédits ne sont pas en reste :

Oh bordel ! Le Samsung Galaxy S3 que seul le boss au boulot il en a un comme ça tellement qu'on est tous trop pauvre ! Mais c'est une occasion unique, allez hop vous envoyez "pigeon" au 32 76 et vous prenez ! Deux jours plus tard, vous vous ramenez fièrement au boulot avec votre précieux téléphone pour vous rendre compte que ... tous vos collègues ont miraculeusement le même que vous parce qu'ils sont tombés aux aussi sur cette publicité la veille. Et bien sûr, ils n'ont pas vu eux non plus le moment qui certes n'a duré qu'une ou deux secondes où la bannière affichait cela :

Comme il faut de tout pour faire un monde, il y a aussi sur internet des gens qui s'y connaissent et qui ne se laissent pas berner par ce genre de pub de merde. Alors il faut faire preuve d'un peu plus d'ingéniosité pour faire tomber les connaisseurs dans les mailles du filets des publicitaires. Voilà un exemple parlant :

Evidemment quand vous voyez ça vous vous dites :"Et merde ! Il me manque un plugin !" Du coup, comme vous êtes pas con, vous vous dits que même si c'est chiant vous allez directement mettre à jour via la bannière pour être tranquille après. Seulement, alors que vous vous attendiez à atterrir sur un quelconque site officiel, vous vous retrouvez sur un site commercial avec plein de pubs pour changer qui vous disent que ce serait cool de changer d'antivirus et de prendre celui de la version Arnaquium 2013 pour à peine 10e par mois ! No problem, juste à rentrer vos coordonnées bancaires sur le site qu'est ultra sécurisé évidemment ! 

Je reviendrai prochainement sur d'autres méthodes attrayantes de publicités. Je suis sûr que vous adorez ça maintenant.

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Hé! On va au ciné ?

C'est la crise, tous les secteurs professionnels se plaignent que leur activité stagne quand elle ne dégringole pas carrément. Même le cinéma se plaint de ne pas gagner assez d'argent malgré une année de fréquentation quasiment record. Soit, dans ce cas pourquoi ne pas aller y faire un tour ? Tiens y a Zero dark thirsty qui parle de la traque de Ben Laden. Trop ouf, sûr que ça va être mortel ! Allez hop, je sors la Gallomobile et je fonce droit au cinéma le plus proche. Ça fait longtemps que j'y ai pas été en plus, c'est la fête !

J'arrive donc à destination. Premier constat, un panneau interdisant formellement d'amener sa propre nourriture. Hum, pas grave, j'aime pas béqueter quand je regarde un film de toute façon. Et je me dis tant mieux, je serai pas dérangé par des boulets dont ce serait au contraire la passion \ o / Ce fut ma première erreur. Une fois le ticket en main, je pénètre dans le cinéma et je passe par une salle intermédiaire où ... on vend de la nourriture à foison. Enfin pour ce qu'on peut appeler nourriture bien sûr : chips, pop corn, coca, bonbons, pâtes de fruits, glaces ... Tous les ingrédients réunis d'un repas équilibré en somme. Génial, ça commence bien  / o \

J'entre dans la salle qui est presque aussi blindée que le RER A un mardi matin après Pâques. Bien, après tout ils ont aussi le droit de voir le film. Je me faufile tant bien que mal et je finis par trouver une place pas trop mal située. Je m'assoie et c'est là que je me rend compte du désastre : le film doit commencer dans deux minutes et la salle ressemble à une annexe de Wall Street la veille d'un crash boursier. Tout le monde s'agite dans tous les sens, entre et sort, discute à haute voix etc ... Je me dis qu'ils vont la boucler quand les lumières s'éteindront. Et puis quoi encore ? Et la liberté d'expression alors ? 

Bref, les premières pubs commencent à défiler que c'est toujours le bordel et ... Hein ? Les pubs ??? Ah oui, j'avais déjà oublié que quand on payait pour regarder un film, on avait le privilège de regarder de superbes pubs avant. Bien, je respire un bon coup et attend patiemment le début du film qui démarre finalement à peine un quart d'heure après. Tout le monde semble s'être calmé mais soudain, quelqu'un se lève brusquement et gueule vers la porte d'entrée / de sortie : "ALORS TU TE RAMENES ??? CA COMMENCE !", "OUAIS ATTENDS JE CHERCHE UN TRUC !!!" Apparemment, il existe encore des gens qui ont oublié la fonction première d'un portable : celle de téléphoner. Confirmation de cet état de fait pendant la projection du film où facilement le quart des personnes présentes ont fait resplendir l'écran de leur portable dans le noir de la salle. Probablement pour faire des signaux lumineux aux acteurs du films. Après tout c'était un film sur les services secrets les plus secrets qui soient. Ils étaient sans doute venu voir leurs propres aventures au cinéma.

Je passerai sur Brandon qui a renversé son gobelet de coca sur son siège et qui a fait déplacer toute sa petite famille ailleurs car bon, il allait pas rester sur un siège mouillé quand même. Pareil pour Cécilia et Brenda qui ont tchatché pendant une bonne partie du film "OH LUI IL EST TROP CHOU LOL !" ainsi que pour les pressés qui ont commencé à se barrer avant même que le film finisse parce que bon, le méchant est mort de toute façon, ça sert à rien de voir le reste.

Sur cet amer constat, je ne pu que remonter dans ma fidèle voiture avant de faire à nouveau un adieu déchirant au cinéma où je ne pense pas revenir de sitôt. Dommage que je n'ai pas invité mes potes à moi, j'aurais pu faire le regard de tueur général au premier qui aurait osé ne serait ce qu'ouvrir le bec. Oui c'est de TOI que je parle, là.

Ah oui et n'allez pas voir Zero Dark Thirsty, c'est une belle bouse.

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L'hiver est là, si on allait en Antarctique se les geler encore plus ?

C'est l'hiver, le Père Noël est déjà passé et vous vous demandez quand est ce que vous pourrez à nouveau sortir votre superbe chemise / chemisier pour montrer vos supers pectoraux / nichons. En attendant, puisque c'est dimanche et que comme d'habitude il ne se passe rien, pourquoi ne pas se conter quelques petites histoires pour se réchauffer ? En l'occurrence ici, ce sera plutôt pour avoir encore plus froid car je vais parler du super aventurier Ernest Shackleton, un irlandais pur souche. Il vivait du temps où les mecs étaient vraiment des mecs et où les femmes étaient encore à leur place.

Evidemment vous vous demandez ce qu'il a de plus que vous ce blanc bec. Eh bien, il a entrepris en 1914 une expédition très périlleuse pour l'époque : traverser la totalité du continent Antarctique. Certaines mauvaises langues diront que c'est une mauviette qui a inventé un prétexte pour échapper à la guerre mondiale qui éclatait la même année ou prétexteront que eux font pareil tous les jours une manette de PS3 à la main. Néanmoins, sachant que l'expédition a commencé en janvier 1914 et donc six mois avant la guerre et que la PS3 n'existait pas à l'époque, ça en fait déjà beaucoup moins ici qui auraient été capables de la même chose. Et bien sûr jadis, il n'y avait pas de radio pour prévenir en cas de problème. En gros, si une tempête imprévue fait rage, c'est démerde toi coco.

Ouais, c'est en noir en blanc. La lose, même pas d'APN couleur en 1914

Bref, notre aventurier Shackleton que plus personne n'envie à présent prend le départ à bord de son navire baptisé à juste titre l'Endurance. Mais pas de bol pour eux, leur bateau n'atteint même pas le continent Antarctique qu'il se retrouve prisonnier des glaces qui se sont formées autour de lui. Shackleton n'est encore qu'à 90 km du continent et il est déjà bloqué. Bien sûr, son équipage va tenter tant bien que mal de dégager le navire  mais ce sera peine perdue. La glace est là et elle n'a pas l'air d'avoir envie d'aller voir ailleurs.

Après avoir compris qu'ils n'étaient pas de taille contre la glace, Shackleton et son équipage vont alors décider de faire ce que nos politiques modernes savent faire de mieux : attendre. La glace finira bien par se disloquer naturellement. Mais l'Antarctique est un continent capricieux. Lui qui recevait si peu de visiteurs à l'époque, il n'allait pas les laisser s'en aller comme ça. C'est ainsi que en Octobre 1915 soit presque un an après que l'Endurance se soit retrouvé piégé par les glaces, celles ci broient alors impitoyablement leur proie. La carlingue du navire subit d'importants dommages et le vaisseau se retrouve voué à rester prisonnier à jamais de la glace.

Téméraire mais pas dingue non plus, Shackleton renonce à son expédition et doit songer à présent à sauver ses fesses et celles de son équipage. Celui ci descend alors à grandes suées le matériel qu'ils avaient emmené pour l'expédition et notamment des traîneaux et les canots de près de 500 kg pour pouvoir prendre la mer une fois la glace partie. Les traîneaux contenant eux notamment de quoi survivre contre le froid comme ces manteaux en Rennes qui étaient le top de l'époque. Shackleton devra gérer ce fameux stock de survie avec parcimonie car il n'était prévu que pour son expédition et non pas pour l'équipage du navire entier qui aurait dû rebrousser chemin une fois arrivé au continent Antarctique.

C'est parti donc pour attendre que la banquise fonde un peu pour pouvoir mettre les fameux canots à la mer. Cela prendra à peine 1 an et demi, temps où Shackleton et son équipage auront profité du pays et notamment de sa spécialité locale, le phoque farci au manchot. Eh ouais, Mac Donald ne s'était pas encore installé là bas à l'époque.

Nous sommes maintenant en plein été 1916. Tout le monde se pète la gueule en Europe et Shackleton, qui ignore bien sûr tout ça car la télé n'existait pas à l'époque, conduit son équipage sur l'île la plus proche, l'île de l'Eléphant où ils arrivent après une semaine de navigation. Un petit bout de terre de 15 mètres sur 30 qui n'a même pas un palmier sur son milieu mais quand on a eu les pétons dans de la glace pendant presque deux ans, on ne va pas se plaindre. L'équipage construit un petit camp de fortune avec ce qu'il a sous la main et goûte un reposé bien mérité. Mais le sort s'acharne et veut que le camp ait été construit sur une plaque de guano de manchot. Ceux qui ont lu Tintin et le temple du soleil sauront de quoi je veux parler. Bien sûr, l'équipage qui n'était pas con avait allumé un grand feu pour se réchauffer ce qui a fait fondre la plaque de guano, propageant ainsi tout son délicieux arôme sur l'île.

Comme cette odeur de merde vient rappeler à Shackleton qu'il est justement dedans jusqu'au cou, il décide de prendre un canot avec quelques hommes pour aller chercher du secours. Car oui, à part son délicieux guano de manchot, l'île de l'Eléphant n'avait pas vraiment de ressources naturelles qui auraient pu justifier qu'un navire s'y rende. Shackleton fait optimiser un canot par les menuisiers de son équipage et le nomme le James Caird. Il monte à bord de celui ci direction l'île de Georgie du sud qui n'est qu'à 1290 km de là. Une paille en somme même si on prend en compte le fait que l'océan Antarctique est celui où il est le plus dur de naviguer. Et avec un simple canot en plus.

Après en avoir bavé pendant plus de deux semaines, Shackleton et ses quelques hommes arrivent sur l'île. Mais la randonnée n'est pas encore finie. Ils ont débarqué du côté inhabité de l'île et vont donc devoir la traverser complètement pour atteindre la station baleinière de l'autre côté. Et pour y ajouter encore plus de sensations, l'île est faite de montagnes, de grottes et de crevasses encore inexplorées pour l'époque. Mais il en faut plus pour effrayer ce bon Shackleton. Ni une ni deux, lui et ses hommes se fabriquent des petits crampons de fortune avec les vis du canot et vont se servir des outils des menuisiers comme des piolets. Pas de gaspillage.

Finalement, c'est après 3 jours d'alpinisme que Shackleton débarque à la station où il peut enfin demander des secours pour son équipage. Secours qu'il dirigera lui même 4 mois plus tard jusqu'à l'île de l'Eléphant où son équipage l'avait patiemment attendu. Comme quoi il ne faut jamais désespérer. Aujourd'hui, le canot de sauvetage qui a tiré d'affaire Shackleton et ses hommes est visitable dans un petit musée.

Qu'est ce que vous en dites, garçons ? On se paye une virée en Antarctique avec ou vous préférez rallumer la PS3 chez vous ?



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Les Survivals Horror dans les mangas

Le nom de Resident Evil parlera sans doute à beaucoup d'entre vous. Pour ceux qui ont bon goût, c'est un jeu sorti sur Playstation en 1997 et pour ceux ayant des goûts de chiottes, il s'agit d'une superbe série de films sortis au cinéma. Au delà du support sur lequel il est sorti, le jeu a contribué à populariser un genre assez particulier qu'on a appelé les "Survival Horror". En gros, le héros se retrouve dans une situation où il doit tuer pour survivre comme le nom du genre l'indique.

Bien sûr, ce genre a plus ou moins déjà été développé au cinéma avec par exemple Duel, le premier film de Steven Spielberg, où un homme au volant de sa voiture doit lutter pour échapper à un chauffeur routier qui veut le tuer. Ou encore la série des Halloween. Mais le genre en manga était plutôt de l'ordre du néant. Aujourd'hui, nos amis nippons se sont très bien rattrapés et ont pondu en plus des jeux de très bonne série animées faisant honneur au genre. En voici quelques exemples parmi les séries que j'ai regardé personnellement.

Another

Série très sympathique en 12 épisodes sortis en 2012. On suit en 1998 les aventures d'un jeune homme, Koiichi, qui arrive dans un petit village assez reculé nommé Sakakibara. Celui ci vient s'installer chez de la famille. Il a une maladie qui rend son état physique très fragile et il doit éviter de trop se fatiguer. Pourtant, Koiichi est intrigué. Alors qu'il ne serait jamais revenu dans ce village depuis ses un an, il a l'impression de connaître l'endroit. Lors de son premier jour de lycée, il se retrouve dans une classe où une jeune fille est complètement ignorée par ses camarades. Et lorsque Koiichi demande à son nouvel ami pourquoi tout le monde fait comme si cette fille n'existait pas, il lui répond qu'il ne faut jamais faire attention à elle sinon toute la classe mourra ...

Un petit animé rafraîchissant qui sans être révolutionnaire vous fera passer un très bon moment. En plus, il est disponible légalement en streaming sur Dailymotion. Pas d'excuses donc !

Btooom !

Adapté du manga éponyme, une série de 12 épisodes est sortie en fin d'année 2012. Elle narre les aventures d'un jeune asocial (oui encore) fan d'un jeu vidéo appelé Btooom ! où il faut tuer ses ennemis uniquement avec des bombes. Ce jeu lui prend tout son temps au détriment de sa vie professionnelle. Oui car le bambin vit toujours aux crochets de sa mère bien qu'il ait maintenant 22 ans. Un jour, le fameux bambin se retrouve parachuté sur une île déserte avec des vivres dans un sac à dos. Il regarde sa main où une perle verte est incrustée. Intrigué, il descend sur la plage où il aperçoit quelqu'un. Il lui fait un signe et l'inconnu se dirige alors vers lui mais non pas pour lui faire des bisous mais pour lui balancer une bombe. Reconnaissant les bombes du jeu Btooom , le jeune homme réussit à esquiver et à s'enfuir. Lui qui aime tant ce jeu, le voilà servi, il y est pour de vrai à présent.

Pas de zombies dans cette série, dommage pour les amateurs. Mais l'esprit du survival horror est bien là, ce sera le plus sauvage / rusé qui l'emportera. La fin est assez ouverte, laissant peut être entrevoir une saison 2 puisque le manga lui est toujours en cours de parution.

HighSchool of the Dead

Qui n'a jamais rêvé de voir son école envahie par des zombies pour casser un peu la monotonie des cours, voir son prof de français se faire bouffer tout cru et sauver la belle Amanda pour passer pour le grand héros de la classe ? Eh bien c'est plus ou moins l'idée de cette série de 12 épisodes sortie en 2011 où dès le premier épisode, on est dans le bain avec des zombies prenant d'assaut le portail du lycée du héros. Celui ci est bien sûr comme le veut la tradition une belle poule mouillée au départ mais va se révéler un vrai badass vers la fin. D'autres personnages plus ou moins charismatiques feront leur apparition dans la série pour former l'équipe de survivants du héros et tenter tant bien que mal de lutter contre la pagaille totale qui s'est emparée de la ville.

Bref, série classique de zombie sans grande surprise. La fin est ouverte et permet d'espérer une autre saison puisque la série est aussi adaptée d'un manga. Manga qui avance très lentement néanmoins, le mangaka s'est peut être fait mordre par un de ses zombies. A noter aussi que l'animé conviendra aux pervers qui adorent voir les parties de l'anatomie féminine se balancer dans tous les sens.

Higurashi no naku koro ni

Pour ceux qui adorent regarder une série avec le cerveau débranché,vous pouvez passer à une autre fiche. Higurashi (abrégé pour les intimes) est une série animé décomposée en deux saisons de 26 et 24 épisodes ainsi que d'une série de 5 OAV. L'histoire se passe en 1983 sur une île au large du Japon dans un petit village traditionnel. Le héros qui se retrouve ici se rend à son premier jour de lycée où comme par hasard il n'y rencontre que des filles. On peut penser qu'on se dirige vers un animé Harem un peu débile comme il en existe des tas, surtout que l'ambiance paraît plutôt légère au premier abord. Mais alors que Keichi (le nom du héros pour ceux qui n'auraient pas compris) semble baigner dans le bonheur, l'atmosphère devient soudainement plus lourde. Les camarades filles de Keichi se mettent à lui parler avec un regard de tueur à faire pâlir de jalousie celui d'Hannibal et lui font des menaces de mort à peine voilées. Par ailleurs, Keiichi aperçoit la nuit des hommes mystérieux rôdants autour de chez lui. Il prévient le commissaire local qu'il pense que quelqu'un essaie de le tuer mais celui ci est sceptique jusqu'à que ...

Difficile de vous en dire plus sans vous spoiler allégremment la gueule. Néanmoins, si vous aimez les séries à suspense où tout ne vous est pas dévoilé du premier coup, vous devriez adorer cette série à l'intrigue intelligente et déroutante. Notez que pour bien tout comprendre, il faut voir la série dans son intégralité.

Mirai Nikki

Série de 26 épisodes sortie en 2012 encore où il est question comme le titre l'indique de journaux qui peuvent prédire l'avenir. On commence l'aventure avec un nouveau héros asocial, Amano Yukiteru, qui vit dans son petit monde imaginaire avec ses "dieux". Sa particularité (au héros, pas au dieu) est de noter sur son portable tous les évènements insignifiants qui lui arrive dans le monde réel. Par exemple, il a vu un de ses camarades nouer ses lacets, il écrira alors "Machin a fait ses lacets à 10h45" sur son portable. Ouais c'est complètement con. Néanmoins, ça va le devenir beaucoup moins quand un de ses "dieux" imaginaire donnera à son journal le pouvoir de prédire l'avenir. Ainsi, Amano peut rien qu'en lisant son journal sur son portable, voir ce qu'il y aurait écrit le lendemain et donc voir l'avenir. Ca se complique quand la jolie fille de la classe, Yuno, suit notre super héros rentrant chez lui dans la rue. N'écoutant que son courage, il essaie de lui fausser compagnie mais elle le rattrape dans l'ascenseur. Elle lui montre alors son téléphone qui est aussi un journal prédisant le futur. Amano pense qu'elle est venue pour le tuer pour être la seule à avoir un journal prédisant l'avenir mais en fait, elle l'embrasse et lui dit qu'une dizaine d'autres porteurs de journaux prédisant l'avenir vont venir et essayer de le tuer.

Une petite série sympathique qui monte en puissance petit à petit. Encore une fois malheureusement, la fin est ouverte et il faut lire le manga pour connaître la suite. Un OAD devrait néanmoins bientôt sortir au Japon avec le dernier tome du manga pour compléter l'histoire.


Quoi c'est déjà fini ? Eh bien je ne demande qu'a enrichir ma culture :D Vous en avez d'autres ?

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Les horreurs du grenier

Pour ceux d'entre vous qui habitent ailleurs que dans un mouchoir de poche, vous avez sans doute un grenier. Celui la même où vous adoriez aller en cachette étant enfant pour vous transformer en apprenti archéologue et essayer de trouver les trésors qu'il contenait. Néanmoins, si on peut y trouver de belles choses, on y trouve aussi des trucs horribles qu'il aurait mieux valu laisser continuer de prendre la poussière. C'est le cas de certains jeux vidéos par exemple, suffisamment anciens maintenant pour avoir été mis au grenier dans l'espoir de ne plus jamais devoir y jouer. Pourtant, un homme en a décidé autrement et a relevé le défi de rejouer pour nous à tous ces jeux de merdes. Son nom, Joueur du Grenier.

Bon en réalité ce n'est pas son vrai nom mais on s'en tape. Depuis fin 2009, ce gars légèrement enveloppé s'est mis en tête de nous faire partager les pire oeuvres que le jeu vidéo d'antan ait connu, à une époque où le Xbox Live n'existait pas et que l'on était pas fliqué en permanence une fois connecté au web. Qui ne se souvient pas en effet de ses bonnes vieilles parties de Street Fighters II sur Super Nes ou encore Sonic sur Megadrive ? Malheureusement, tout le monde n'a pas eu autant de chance que nous et ont eu des parents qui leur ont apporté des jeux absolument abominables. C'est le cas également de Joueur du Grenier qui, avec son complice Seb, tente d'exorciser cette période sombre de sa vie en testant un de ces jeux tous les mois.

A l'origine, le concept de tester un jeu de merde d'une console dépassée a été initié par l'AVGN soit Angry Video Game Nerd ou le Nerdz Furieux des Jeux Video. Il s'agit pour cet amateur américain de console dépassées de se filmer en testant des jeux de merdes en essayant de faire partager au maximum la frustration qu'il ressent par des coups de colères, en gueulant et en  entrecoupant son test de sketches en rapport avec le jeu. Pour par exemple un test sur un jeu de rôle où les personnages sont inutiles, il va se filmer habillé en cosplay médiéval et à chaque fois qu'un personnage voudra s'allier à lui, il le butera en disant que ce sera fait comme ça. L'émission ainsi crée mise en ligne sur Youtube connaîtra un grand succès au point qu'à l'heure actuelle, plusieurs millions de personnes sont abonnées à la chaîne de l'émission. Le créateur voit d'ailleurs les choses en grand puisqu'il a même décidé d'en faire des films. Rien que ça.

Mais revenons à notre Joueur du Grenier national. Comme en France on aime bien importer les concepts américains qui marchent comme TF1 l'a fait par exemple avec Les Experts qui a donné RIS Police Scientifique ou encore Qui Veut Gagner des Millions, quelqu'un s'est dit que ce serait cool de faire pareil. En plus, le père de Joueur du Grenier est un revendeur de consoles anciennes donc tout l'équipement est à portée du main. C'est ainsi que fin 2009, il sort un premier épisode avec comme test le super jeu Tintin au Tibet d'Infogrames sorti en 1994 sur Megadrive. Les montages sont sympas, les crises de colères prêtent à sourire même si elles sont très souvent exagérées et la narration est bien écrite. Petit détail par rapport à la version originale américaine, le Joueur du Grenier a choisi de porter un signe vestimentaire distinctif pour caractériser le personnage qu'il joue. Il arbore en effet une chemise typée hawaïenne jaune avec des feuilles de palmier verts qui est à l'opposé total du caractère qu'il montre dans la série. On l'aurait en effet plutôt bien vu avec une chemise noire décorée d'une tête de mort. Mais du coup, cette opposition rend bien et contribue même à rendre le personnage plus sympathique. Car oui, le Joueur du Grenier joue un rôle, du moins il faut l'espérer.

                                                    Un gars, un gars

A noter également que le Joueur du grenier est comme peut être quelques uns d'entre vous un grand nostalgique de son enfance qu'il a vécu dans les années 80 et 90. Il lui arrive donc de faire entre deux tests des HS où il fait des rétrospectives des dessins animés qui ont façonné son enfance comme les chevaliers du zodiaque, Dragon Ball Z ou Juliette je t'aime (:D) Ne vous attendez donc pas à ce qu'il y parle d'animés récents comme Naruto ou Bleach.

Le Joueur du Grenier a aussi son petit site web http://lejoueurdugrenier.fr où l'on découvre d'ailleurs qu'il habite dans la même maison que Tortue Géniale de DBZ. On peut du coup penser qu'il a piqué ses fameuses chemises dans la garde robe de son hôte. Tous les doutes sont permis.

Pour ceux qui souhaitent découvrir son oeuvre et qui ne l'ont pas encore fait, voici le lien de sa chaîne Youtube. Et pour ceux qui veulent découvrir la version originale mais qui sont anglophobes, voilà un lien vers des épisodes de l'AVGN en vostfr.
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