Bien sûr, vous allez me demander "mais qu'est ce que t'as fabriqué pendant tout ce temps ?". Bon, j'aurais pu vous dire que je n'avais pas entendu mon réveil sonner mais je suis certain que vous vous seriez rendu compte que je n'aurais pas pu dormir une semaine entière. Malin comme vous êtes, je préfère donc vous dire la vérité.
Le matin du 27 avril, faisant parti du club très fermé de la France qui se lève tôt, j'ai quitté mon lit à 6 H 59 mn 44 s très précisément. Alors que je m'apprêtais à faire ma toilette, j'aperçois à ma gauche un individu étrange qui me regardait derrière ma vitre (il faut savoir que je dors volets ouverts car j'ai peur du noir et que je suis au rez de chaussée car j'ai peur des avions). Ce drôle d'olibrius ressemblait à une sorte d'australophithèque mais sans poil. Voilà une photo qu'il m'a dédicacé plus tard et que je vous montre avant de la revendre un million d'euros sur Ebay
Il est moche hein ? Avant que je ne puisse lui demander s'il était un de ces fils de la secte de la Lune qui mangeait ses propres excréments, il a sorti un pistolet laser bleu et il m'a tiré dessus ! A ce moment, j'ai su qu'il n'était pas humain car tout le monde sait que la convention de Génève qui interdit de tirer sur des civils désarmés ne s'applique qu'aux terriens.
Après avoir reçu cette décharge mystérieuse, je perd conscience et je me retrouve plus tard dans une pièce bien sombre sans nourriture et sans accès internet ! Scandalisé par un tel traitement, je me met aussitôt à taper sur les murs qui sont d'ailleurs incroyablements résonnants. Au bout de cinq minutes, je reçois renfin une délégation officielle qui se présente dans mon petit palace.
Une fois mes revendications faites, je les laisse enfin en placer une. Ils me confient alors venir de la planète Narunium et ils sont venus sur Terre dans le but de trouver un génie qui leur permettrait de mettre au point la bombe supra atomique chez eux. Ainsi, j'apprend sans grande surprise qu'ils ont scruté la Terre pendant plus d'un an pour trouver le terrien qui correspondrait le plus aux critères développés d'intelligence qu'ils recherchent.
N'ayant pas le coeur de mentir sur mon compte, je leur avoue qu'ils ne se sont pas trompés de personne mais que je ne veux pas quitter ma planète natale. Néanmoins, je les fait quand même déjà profter d'une de mes idées géniales en leur proposant de me cloner. Fascinés par cette suggestion, leur grand chef se mit immédiatement au travail et je dû rester une semaine dans une cabine le temps que mon clone se forme. C'est que ça ne va pas aussi vite que dans les films ces petits trucs là. Mais que ne ferait on pas pour aider son prochain ?
Finalement, ils m'ont ramené sur Terre il y a quelques minutes à présent et au moment où j'écris ces lignes, mon correspondant (celui sur la photo), profite encore un peu de mes quelques vidéos pornos. Les habitants de Narunium ont des pratiques sexuelles bien exotiques au passage *_*
C'est avec ces mots d'excuses que je vous demande de pardonner cette petite semaine sans nouvel article. En espérant que vous resterez des fidèles : )Tweeter
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