Le manoir de Gallonigher: janvier 2013

31 janvier 2013

Captain Naruto a coulé mais sans son bateau

Pour tout ceux qui comme moi non pas l'angélique patience d'attendre que les tomes de leurs mangas préférés sortent en France, il y a la magie du scantrad. Des hommes (voire femmes) mettent leur précieuse énergie bénévolement pour localiser les nouveautés parues au Japon dans notre langue. Bien sûr il y en a aussi qui font ça surtout pour la gloire même si dire qu'on scantrade Naruto, c'est pas terrible quand on drague une nénette ou lors d'un entretien d'embauche.

Evidemment, Naruto, manga que certains connaissent peut être, fait parti de ceux ci. Alors que le tome 58 se fait longuement désirer en France, nos amis nippons en sont eux au tome 64. Dans ce cas de figure, deux solutions : soit vous êtes sage comme une image et vous attendez que le tome sorte, soit vous faites deux clics sur le web et vous lisez en direct le dernier chapitre. Bien sûr, nous sommes tous des anges ici et nous attendons tous gentiment que le tome soit disponible dans les bacs. Mais d'autres lecteurs plus méchants préfèrent s'adapter à l'ère du temps et lire les derniers chapitres scantradés. Eh oui, que voulez vous ma bonne dame, les jeune y respectent plus rien de nos jours. Ils n'achètent même pas le journal parce qu'ils peuvent aller sur Google Actu lire ce qui les intéresse en deux temps trois mouvements. Ah la la

Bref, pour répondre du coup à la demande croissante des lecteurs de Naruto souhaitant lire le dernier chapitre, pas mal de sites se sont crées permettant de lire les derniers chapitres en ligne. Notez que ce sont volontairement seulement les derniers qui sont disponibles dans le but évident de ne pas faire concurrence avec la publication papier. Apparemment, ça n'a pas suffit puisque la société qui gère les licences de Naruto en Europe a enjoint un site qui proposait ce genre de petit service d'y mettre fin dans l'immédiat. Ici, il s'agit de Captain Naruto en l'occurrence. Un bon vieux site où certains sont certainement allé pour dévorer le dernier chapitre sorti et qui vont devoir maintenant aller voir ailleurs.

Ailleurs ? Ah oui, on parlait d'internet c'est vrai. Donc ce qu'a fait la société de gestion est ... INUTILE ! Mais ça, tout le monde a l'habitude maintenant.

Allez, à la semaine prochaine pour le prochain chapitre que personne ne sera censé lire mais dont tout le monde parlera une fois sorti !

30 janvier 2013

Le Konoha Soir est arrivé !

Encore un numéro de Konoha Soir tout juste livré par Sai et ses animaux volants. Je ne sais pas vous mais moi je trouve que la rédaction ne s'est pas trop foulée pour ce numéro. Enfin vous verrez par vous même.

J'ajouterai un sondage la semaine prochaine concernant l'avenir de cette petite rubrique, faut juste que je trouve un truc adapté pour ici. C'est que ça coûte cher un abonnement à Konoha Soir ! Les frais de livraisons sont gargantuesques.

Bref pas grand chose d'autre à dire, régalez vous des nouvelles !

29 janvier 2013

L'art de la publicité I

Peut on dire de la publicité que c'est un art ? On considère l'art comme une chose abstraite qui peut énormément influencer celui qui la regarde. Souvenez vous de Ronsard qui a pu foutre dans son pieu sa promise grâce à ses poésies ou encore le nombre de stars qui sont nées juste en passant devant une bête caméra. Même le jeu vidéo a été élevé au rang de dixième art avec tous ces braves jeunes accros aux MMORPG passés à la télé et devenus célèbres depuis. La publicité nous influence t'elle alors ?

Prenez Google par exemple, l'honorable société à qui j'ai d'ailleurs fait l'honneur de servir de support à mon blog. Elle brasse aujourd'hui des dizaines de milliards de CA chaque année et peut même se permettre de faire un gros FUCK au fisc français impunément là où le petit pékin comme vous le sentirait passer même pour une pénalité de 10e. Eh bien cette société fait 95% de son CA grâce à la publicité. Et ce n'est pas la seule. Pourquoi croyez vous que ça a tant gueulé en début de mois quand Free a eu la délicatesse de sortir son bloqueur de publicité par défaut sans prévenir personne ? Sans publicité, plus moyens de promouvoir de prestigieuses émissions comme la Star Academy ou L'île de la tentation, piliers phares de la culture française. Du coup, elle a pris une grande importance aujourd'hui et un simple commercial pondeur de bonne publicité peut gagner plus qu'un ingénieur en nucléaire civil.

Ici, je vais plutôt m'interroger sur la forme plutôt que sur le fond qui pourrait de toute façon se résumer à une phrase : la pub, c'est du fric or la société aime le fric donc la société produit en masse de la pub.

Le rôle d'une bonne publicité à mon sens est d'amener l'individu qui va la regarder à faire exactement ce que l'annonceur veut qu'il fasse. Le plus souvent, il s'agira de l'inciter à cliquer sur la bannière. Mais comment inciter un citoyen moyen à cliquer sur de la pub qu'il évite d'habitude ? Voyons donc quelques exemples pris ici et là qui ont été retenus pour attirer l'internaute dans les filets du capitalisme.

Dans cet exemple, on voit que le publicitaire exploite habilement le vieillissement accru de la population combiné à l'envie irrésistible des femmes de rester belles. Ajoutez en plus de ça le fait que le produit miracle qui pourrait arriver à un tel résultat est vendu encore moins cher que le paquet de clope qu'elles s'envoient tous les jours pour oublier leur solitude et le tour est joué. Un taux de réussite qui doit avoisiner les 99% à mon avis, ni plus ni moins. Et puis un clic n'engage à rien. C'est comme la baguette de pain qu'on va acheté au supermarché. On doit traverser tout le centre pour aller la prendre mais on achètera rien d'autre hein, c'est sûr ! Oh mais c'est quoi ce joli tapis ???

Autre exemple :

Les joueurs ne sont donc pas oubliés. Il faut dire que le CA généré par World of Warcraft en fait certainement baver plus d'un. Ici à première vue on pourrait croire que ce n'est qu'un jeu innocent qui nous propose de nous mettre pour quelques secondes dans les pantoufles d'un super héros qui tue des méchants. Erreur! Car à peine vous avez cliqué dessus que vous vous retrouvez sur un super site où on vous propose des supers jeux parfois payants mais pas chers du tout hein ! Et avec de super pubs tout autour aussi qui vous amèneront vers d'autres supers sites où vous trouverez encore d'autres supers jeux pas chers et ...

Les organismes de crédits ne sont pas en reste :

Oh bordel ! Le Samsung Galaxy S3 que seul le boss au boulot il en a un comme ça tellement qu'on est tous trop pauvre ! Mais c'est une occasion unique, allez hop vous envoyez "pigeon" au 32 76 et vous prenez ! Deux jours plus tard, vous vous ramenez fièrement au boulot avec votre précieux téléphone pour vous rendre compte que ... tous vos collègues ont miraculeusement le même que vous parce qu'ils sont tombés aux aussi sur cette publicité la veille. Et bien sûr, ils n'ont pas vu eux non plus le moment qui certes n'a duré qu'une ou deux secondes où la bannière affichait cela :

Comme il faut de tout pour faire un monde, il y a aussi sur internet des gens qui s'y connaissent et qui ne se laissent pas berner par ce genre de pub de merde. Alors il faut faire preuve d'un peu plus d'ingéniosité pour faire tomber les connaisseurs dans les mailles du filets des publicitaires. Voilà un exemple parlant :

Evidemment quand vous voyez ça vous vous dites :"Et merde ! Il me manque un plugin !" Du coup, comme vous êtes pas con, vous vous dits que même si c'est chiant vous allez directement mettre à jour via la bannière pour être tranquille après. Seulement, alors que vous vous attendiez à atterrir sur un quelconque site officiel, vous vous retrouvez sur un site commercial avec plein de pubs pour changer qui vous disent que ce serait cool de changer d'antivirus et de prendre celui de la version Arnaquium 2013 pour à peine 10e par mois ! No problem, juste à rentrer vos coordonnées bancaires sur le site qu'est ultra sécurisé évidemment !

Je reviendrai prochainement sur d'autres méthodes attrayantes de publicités. Je suis sûr que vous adorez ça maintenant.

28 janvier 2013

Hé! On va au ciné ?

C'est la crise, tous les secteurs professionnels se plaignent que leur activité stagne quand elle ne dégringole pas carrément. Même le cinéma se plaint de ne pas gagner assez d'argent malgré une année de fréquentation quasiment record. Soit, dans ce cas pourquoi ne pas aller y faire un tour ? Tiens y a Zero dark thirsty qui parle de la traque de Ben Laden. Trop ouf, sûr que ça va être mortel ! Allez hop, je sors la Gallomobile et je fonce droit au cinéma le plus proche. Ça fait longtemps que j'y ai pas été en plus, c'est la fête !

J'arrive donc à destination. Premier constat, un panneau interdisant formellement d'amener sa propre nourriture. Hum, pas grave, j'aime pas béqueter quand je regarde un film de toute façon. Et je me dis tant mieux, je serai pas dérangé par des boulets dont ce serait au contraire la passion \ o / Ce fut ma première erreur. Une fois le ticket en main, je pénètre dans le cinéma et je passe par une salle intermédiaire où ... on vend de la nourriture à foison. Enfin pour ce qu'on peut appeler nourriture bien sûr : chips, pop corn, coca, bonbons, pâtes de fruits, glaces ... Tous les ingrédients réunis d'un repas équilibré en somme. Génial, ça commence bien / o \

J'entre dans la salle qui est presque aussi blindée que le RER A un mardi matin après Pâques. Bien, après tout ils ont aussi le droit de voir le film. Je me faufile tant bien que mal et je finis par trouver une place pas trop mal située. Je m'assoie et c'est là que je me rend compte du désastre : le film doit commencer dans deux minutes et la salle ressemble à une annexe de Wall Street la veille d'un crash boursier. Tout le monde s'agite dans tous les sens, entre et sort, discute à haute voix etc ... Je me dis qu'ils vont la boucler quand les lumières s'éteindront. Et puis quoi encore ? Et la liberté d'expression alors ?

Bref, les premières pubs commencent à défiler que c'est toujours le bordel et ... Hein ? Les pubs ??? Ah oui, j'avais déjà oublié que quand on payait pour regarder un film, on avait le privilège de regarder de superbes pubs avant. Bien, je respire un bon coup et attend patiemment le début du film qui démarre finalement à peine un quart d'heure après. Tout le monde semble s'être calmé mais soudain, quelqu'un se lève brusquement et gueule vers la porte d'entrée / de sortie : "ALORS TU TE RAMENES ??? CA COMMENCE !", "OUAIS ATTENDS JE CHERCHE UN TRUC !!!" Apparemment, il existe encore des gens qui ont oublié la fonction première d'un portable : celle de téléphoner. Confirmation de cet état de fait pendant la projection du film où facilement le quart des personnes présentes ont fait resplendir l'écran de leur portable dans le noir de la salle. Probablement pour faire des signaux lumineux aux acteurs du films. Après tout c'était un film sur les services secrets les plus secrets qui soient. Ils étaient sans doute venu voir leurs propres aventures au cinéma.

Je passerai sur Brandon qui a renversé son gobelet de coca sur son siège et qui a fait déplacer toute sa petite famille ailleurs car bon, il allait pas rester sur un siège mouillé quand même. Pareil pour Cécilia et Brenda qui ont tchatché pendant une bonne partie du film "OH LUI IL EST TROP CHOU LOL !" ainsi que pour les pressés qui ont commencé à se barrer avant même que le film finisse parce que bon, le méchant est mort de toute façon, ça sert à rien de voir le reste.

Sur cet amer constat, je ne pu que remonter dans ma fidèle voiture avant de faire à nouveau un adieu déchirant au cinéma où je ne pense pas revenir de sitôt. Dommage que je n'ai pas invité mes potes à moi, j'aurais pu faire le regard de tueur général au premier qui aurait osé ne serait ce qu'ouvrir le bec. Oui c'est de TOI que je parle, là.

Ah oui et n'allez pas voir Zero Dark Thirsty, c'est une belle bouse.

27 janvier 2013

L'hiver est là, si on allait en Antarctique se les geler encore plus ?

C'est l'hiver, le Père Noël est déjà passé et vous vous demandez quand est ce que vous pourrez à nouveau sortir votre superbe chemise / chemisier pour montrer vos supers pectoraux / nichons. En attendant, puisque c'est dimanche et que comme d'habitude il ne se passe rien, pourquoi ne pas se conter quelques petites histoires pour se réchauffer ? En l'occurrence ici, ce sera plutôt pour avoir encore plus froid car je vais parler du super aventurier Ernest Shackleton, un irlandais pur souche. Il vivait du temps où les mecs étaient vraiment des mecs et où les femmes étaient encore à leur place.

Evidemment vous vous demandez ce qu'il a de plus que vous ce blanc bec. Eh bien, il a entrepris en 1914 une expédition très périlleuse pour l'époque : traverser la totalité du continent Antarctique. Certaines mauvaises langues diront que c'est une mauviette qui a inventé un prétexte pour échapper à la guerre mondiale qui éclatait la même année ou prétexteront que eux font pareil tous les jours une manette de PS3 à la main. Néanmoins, sachant que l'expédition a commencé en janvier 1914 et donc six mois avant la guerre et que la PS3 n'existait pas à l'époque, ça en fait déjà beaucoup moins ici qui auraient été capables de la même chose. Et bien sûr jadis, il n'y avait pas de radio pour prévenir en cas de problème. En gros, si une tempête imprévue fait rage, c'est démerde toi coco.

Ouais, c'est en noir en blanc. La lose, même pas d'APN couleur en 1914

Bref, notre aventurier Shackleton que plus personne n'envie à présent prend le départ à bord de son navire baptisé à juste titre l'Endurance. Mais pas de bol pour eux, leur bateau n'atteint même pas le continent Antarctique qu'il se retrouve prisonnier des glaces qui se sont formées autour de lui. Shackleton n'est encore qu'à 90 km du continent et il est déjà bloqué. Bien sûr, son équipage va tenter tant bien que mal de dégager le navire mais ce sera peine perdue. La glace est là et elle n'a pas l'air d'avoir envie d'aller voir ailleurs.

Après avoir compris qu'ils n'étaient pas de taille contre la glace, Shackleton et son équipage vont alors décider de faire ce que nos politiques modernes savent faire de mieux : attendre. La glace finira bien par se disloquer naturellement. Mais l'Antarctique est un continent capricieux. Lui qui recevait si peu de visiteurs à l'époque, il n'allait pas les laisser s'en aller comme ça. C'est ainsi que en Octobre 1915 soit presque un an après que l'Endurance se soit retrouvé piégé par les glaces, celles ci broient alors impitoyablement leur proie. La carlingue du navire subit d'importants dommages et le vaisseau se retrouve voué à rester prisonnier à jamais de la glace.

Téméraire mais pas dingue non plus, Shackleton renonce à son expédition et doit songer à présent à sauver ses fesses et celles de son équipage. Celui ci descend alors à grandes suées le matériel qu'ils avaient emmené pour l'expédition et notamment des traîneaux et les canots de près de 500 kg pour pouvoir prendre la mer une fois la glace partie. Les traîneaux contenant eux notamment de quoi survivre contre le froid comme ces manteaux en Rennes qui étaient le top de l'époque. Shackleton devra gérer ce fameux stock de survie avec parcimonie car il n'était prévu que pour son expédition et non pas pour l'équipage du navire entier qui aurait dû rebrousser chemin une fois arrivé au continent Antarctique.

C'est parti donc pour attendre que la banquise fonde un peu pour pouvoir mettre les fameux canots à la mer. Cela prendra à peine 1 an et demi, temps où Shackleton et son équipage auront profité du pays et notamment de sa spécialité locale, le phoque farci au manchot. Eh ouais, Mac Donald ne s'était pas encore installé là bas à l'époque.

Nous sommes maintenant en plein été 1916. Tout le monde se pète la gueule en Europe et Shackleton, qui ignore bien sûr tout ça car la télé n'existait pas à l'époque, conduit son équipage sur l'île la plus proche, l'île de l'Eléphant où ils arrivent après une semaine de navigation. Un petit bout de terre de 15 mètres sur 30 qui n'a même pas un palmier sur son milieu mais quand on a eu les pétons dans de la glace pendant presque deux ans, on ne va pas se plaindre. L'équipage construit un petit camp de fortune avec ce qu'il a sous la main et goûte un reposé bien mérité. Mais le sort s'acharne et veut que le camp ait été construit sur une plaque de guano de manchot. Ceux qui ont lu Tintin et le temple du soleil sauront de quoi je veux parler. Bien sûr, l'équipage qui n'était pas con avait allumé un grand feu pour se réchauffer ce qui a fait fondre la plaque de guano, propageant ainsi tout son délicieux arôme sur l'île.

Comme cette odeur de merde vient rappeler à Shackleton qu'il est justement dedans jusqu'au cou, il décide de prendre un canot avec quelques hommes pour aller chercher du secours. Car oui, à part son délicieux guano de manchot, l'île de l'Eléphant n'avait pas vraiment de ressources naturelles qui auraient pu justifier qu'un navire s'y rende. Shackleton fait optimiser un canot par les menuisiers de son équipage et le nomme le James Caird. Il monte à bord de celui ci direction l'île de Georgie du sud qui n'est qu'à 1290 km de là. Une paille en somme même si on prend en compte le fait que l'océan Antarctique est celui où il est le plus dur de naviguer. Et avec un simple canot en plus.

Après en avoir bavé pendant plus de deux semaines, Shackleton et ses quelques hommes arrivent sur l'île. Mais la randonnée n'est pas encore finie. Ils ont débarqué du côté inhabité de l'île et vont donc devoir la traverser complètement pour atteindre la station baleinière de l'autre côté. Et pour y ajouter encore plus de sensations, l'île est faite de montagnes, de grottes et de crevasses encore inexplorées pour l'époque. Mais il en faut plus pour effrayer ce bon Shackleton. Ni une ni deux, lui et ses hommes se fabriquent des petits crampons de fortune avec les vis du canot et vont se servir des outils des menuisiers comme des piolets. Pas de gaspillage.

Finalement, c'est après 3 jours d'alpinisme que Shackleton débarque à la station où il peut enfin demander des secours pour son équipage. Secours qu'il dirigera lui même 4 mois plus tard jusqu'à l'île de l'Eléphant où son équipage l'avait patiemment attendu. Comme quoi il ne faut jamais désespérer. Aujourd'hui, le canot de sauvetage qui a tiré d'affaire Shackleton et ses hommes est visitable dans un petit musée.

Qu'est ce que vous en dites, garçons ? On se paye une virée en Antarctique avec ou vous préférez rallumer la PS3 chez vous ?

26 janvier 2013

Les Survivals Horror dans les mangas

Le nom de Resident Evil parlera sans doute à beaucoup d'entre vous. Pour ceux qui ont bon goût, c'est un jeu sorti sur Playstation en 1997 et pour ceux ayant des goûts de chiottes, il s'agit d'une superbe série de films sortis au cinéma. Au delà du support sur lequel il est sorti, le jeu a contribué à populariser un genre assez particulier qu'on a appelé les "Survival Horror". En gros, le héros se retrouve dans une situation où il doit tuer pour survivre comme le nom du genre l'indique.

Bien sûr, ce genre a plus ou moins déjà été développé au cinéma avec par exemple Duel, le premier film de Steven Spielberg, où un homme au volant de sa voiture doit lutter pour échapper à un chauffeur routier qui veut le tuer. Ou encore la série des Halloween. Mais le genre en manga était plutôt de l'ordre du néant. Aujourd'hui, nos amis nippons se sont très bien rattrapés et ont pondu en plus des jeux de très bonne série animées faisant honneur au genre. En voici quelques exemples parmi les séries que j'ai regardé personnellement.

Another

Série très sympathique en 12 épisodes sortis en 2012. On suit en 1998 les aventures d'un jeune homme, Koiichi, qui arrive dans un petit village assez reculé nommé Sakakibara. Celui ci vient s'installer chez de la famille. Il a une maladie qui rend son état physique très fragile et il doit éviter de trop se fatiguer. Pourtant, Koiichi est intrigué. Alors qu'il ne serait jamais revenu dans ce village depuis ses un an, il a l'impression de connaître l'endroit. Lors de son premier jour de lycée, il se retrouve dans une classe où une jeune fille est complètement ignorée par ses camarades. Et lorsque Koiichi demande à son nouvel ami pourquoi tout le monde fait comme si cette fille n'existait pas, il lui répond qu'il ne faut jamais faire attention à elle sinon toute la classe mourra ...

Un petit animé rafraîchissant qui sans être révolutionnaire vous fera passer un très bon moment. En plus, il est disponible légalement en streaming sur Dailymotion. Pas d'excuses donc !

Btooom !

Adapté du manga éponyme, une série de 12 épisodes est sortie en fin d'année 2012. Elle narre les aventures d'un jeune asocial (oui encore) fan d'un jeu vidéo appelé Btooom ! où il faut tuer ses ennemis uniquement avec des bombes. Ce jeu lui prend tout son temps au détriment de sa vie professionnelle. Oui car le bambin vit toujours aux crochets de sa mère bien qu'il ait maintenant 22 ans. Un jour, le fameux bambin se retrouve parachuté sur une île déserte avec des vivres dans un sac à dos. Il regarde sa main où une perle verte est incrustée. Intrigué, il descend sur la plage où il aperçoit quelqu'un. Il lui fait un signe et l'inconnu se dirige alors vers lui mais non pas pour lui faire des bisous mais pour lui balancer une bombe. Reconnaissant les bombes du jeu Btooom , le jeune homme réussit à esquiver et à s'enfuir. Lui qui aime tant ce jeu, le voilà servi, il y est pour de vrai à présent.

Pas de zombies dans cette série, dommage pour les amateurs. Mais l'esprit du survival horror est bien là, ce sera le plus sauvage / rusé qui l'emportera. La fin est assez ouverte, laissant peut être entrevoir une saison 2 puisque le manga lui est toujours en cours de parution.

HighSchool of the Dead

Qui n'a jamais rêvé de voir son école envahie par des zombies pour casser un peu la monotonie des cours, voir son prof de français se faire bouffer tout cru et sauver la belle Amanda pour passer pour le grand héros de la classe ? Eh bien c'est plus ou moins l'idée de cette série de 12 épisodes sortie en 2011 où dès le premier épisode, on est dans le bain avec des zombies prenant d'assaut le portail du lycée du héros. Celui ci est bien sûr comme le veut la tradition une belle poule mouillée au départ mais va se révéler un vrai badass vers la fin. D'autres personnages plus ou moins charismatiques feront leur apparition dans la série pour former l'équipe de survivants du héros et tenter tant bien que mal de lutter contre la pagaille totale qui s'est emparée de la ville.

Bref, série classique de zombie sans grande surprise. La fin est ouverte et permet d'espérer une autre saison puisque la série est aussi adaptée d'un manga. Manga qui avance très lentement néanmoins, le mangaka s'est peut être fait mordre par un de ses zombies. A noter aussi que l'animé conviendra aux pervers qui adorent voir les parties de l'anatomie féminine se balancer dans tous les sens.

Higurashi no naku koro ni

Pour ceux qui adorent regarder une série avec le cerveau débranché,vous pouvez passer à une autre fiche. Higurashi (abrégé pour les intimes) est une série animé décomposée en deux saisons de 26 et 24 épisodes ainsi que d'une série de 5 OAV. L'histoire se passe en 1983 sur une île au large du Japon dans un petit village traditionnel. Le héros qui se retrouve ici se rend à son premier jour de lycée où comme par hasard il n'y rencontre que des filles. On peut penser qu'on se dirige vers un animé Harem un peu débile comme il en existe des tas, surtout que l'ambiance paraît plutôt légère au premier abord. Mais alors que Keichi (le nom du héros pour ceux qui n'auraient pas compris) semble baigner dans le bonheur, l'atmosphère devient soudainement plus lourde. Les camarades filles de Keichi se mettent à lui parler avec un regard de tueur à faire pâlir de jalousie celui d'Hannibal et lui font des menaces de mort à peine voilées. Par ailleurs, Keiichi aperçoit la nuit des hommes mystérieux rôdants autour de chez lui. Il prévient le commissaire local qu'il pense que quelqu'un essaie de le tuer mais celui ci est sceptique jusqu'à que ...

Difficile de vous en dire plus sans vous spoiler allégremment la gueule. Néanmoins, si vous aimez les séries à suspense où tout ne vous est pas dévoilé du premier coup, vous devriez adorer cette série à l'intrigue intelligente et déroutante. Notez que pour bien tout comprendre, il faut voir la série dans son intégralité.

Mirai Nikki

Série de 26 épisodes sortie en 2012 encore où il est question comme le titre l'indique de journaux qui peuvent prédire l'avenir. On commence l'aventure avec un nouveau héros asocial, Amano Yukiteru, qui vit dans son petit monde imaginaire avec ses "dieux". Sa particularité (au héros, pas au dieu) est de noter sur son portable tous les évènements insignifiants qui lui arrive dans le monde réel. Par exemple, il a vu un de ses camarades nouer ses lacets, il écrira alors "Machin a fait ses lacets à 10h45" sur son portable. Ouais c'est complètement con. Néanmoins, ça va le devenir beaucoup moins quand un de ses "dieux" imaginaire donnera à son journal le pouvoir de prédire l'avenir. Ainsi, Amano peut rien qu'en lisant son journal sur son portable, voir ce qu'il y aurait écrit le lendemain et donc voir l'avenir. Ca se complique quand la jolie fille de la classe, Yuno, suit notre super héros rentrant chez lui dans la rue. N'écoutant que son courage, il essaie de lui fausser compagnie mais elle le rattrape dans l'ascenseur. Elle lui montre alors son téléphone qui est aussi un journal prédisant le futur. Amano pense qu'elle est venue pour le tuer pour être la seule à avoir un journal prédisant l'avenir mais en fait, elle l'embrasse et lui dit qu'une dizaine d'autres porteurs de journaux prédisant l'avenir vont venir et essayer de le tuer.

Une petite série sympathique qui monte en puissance petit à petit. Encore une fois malheureusement, la fin est ouverte et il faut lire le manga pour connaître la suite. Un OAD devrait néanmoins bientôt sortir au Japon avec le dernier tome du manga pour compléter l'histoire.

Quoi c'est déjà fini ? Eh bien je ne demande qu'a enrichir ma culture :D Vous en avez d'autres ?

25 janvier 2013

Les horreurs du grenier

Pour ceux d'entre vous qui habitent ailleurs que dans un mouchoir de poche, vous avez sans doute un grenier. Celui la même où vous adoriez aller en cachette étant enfant pour vous transformer en apprenti archéologue et essayer de trouver les trésors qu'il contenait. Néanmoins, si on peut y trouver de belles choses, on y trouve aussi des trucs horribles qu'il aurait mieux valu laisser continuer de prendre la poussière. C'est le cas de certains jeux vidéos par exemple, suffisamment anciens maintenant pour avoir été mis au grenier dans l'espoir de ne plus jamais devoir y jouer. Pourtant, un homme en a décidé autrement et a relevé le défi de rejouer pour nous à tous ces jeux de merdes. Son nom, Joueur du Grenier.

Bon en réalité ce n'est pas son vrai nom mais on s'en tape. Depuis fin 2009, ce gars légèrement enveloppé s'est mis en tête de nous faire partager les pire oeuvres que le jeu vidéo d'antan ait connu, à une époque où le Xbox Live n'existait pas et que l'on était pas fliqué en permanence une fois connecté au web. Qui ne se souvient pas en effet de ses bonnes vieilles parties de Street Fighters II sur Super Nes ou encore Sonic sur Megadrive ? Malheureusement, tout le monde n'a pas eu autant de chance que nous et ont eu des parents qui leur ont apporté des jeux absolument abominables. C'est le cas également de Joueur du Grenier qui, avec son complice Seb, tente d'exorciser cette période sombre de sa vie en testant un de ces jeux tous les mois.

A l'origine, le concept de tester un jeu de merde d'une console dépassée a été initié par l'AVGN soit Angry Video Game Nerd ou le Nerdz Furieux des Jeux Video. Il s'agit pour cet amateur américain de console dépassées de se filmer en testant des jeux de merdes en essayant de faire partager au maximum la frustration qu'il ressent par des coups de colères, en gueulant et en entrecoupant son test de sketches en rapport avec le jeu. Pour par exemple un test sur un jeu de rôle où les personnages sont inutiles, il va se filmer habillé en cosplay médiéval et à chaque fois qu'un personnage voudra s'allier à lui, il le butera en disant que ce sera fait comme ça. L'émission ainsi crée mise en ligne sur Youtube connaîtra un grand succès au point qu'à l'heure actuelle, plusieurs millions de personnes sont abonnées à la chaîne de l'émission. Le créateur voit d'ailleurs les choses en grand puisqu'il a même décidé d'en faire des films. Rien que ça.

Mais revenons à notre Joueur du Grenier national. Comme en France on aime bien importer les concepts américains qui marchent comme TF1 l'a fait par exemple avec Les Experts qui a donné RIS Police Scientifique ou encore Qui Veut Gagner des Millions, quelqu'un s'est dit que ce serait cool de faire pareil. En plus, le père de Joueur du Grenier est un revendeur de consoles anciennes donc tout l'équipement est à portée du main. C'est ainsi que fin 2009, il sort un premier épisode avec comme test le super jeu Tintin au Tibet d'Infogrames sorti en 1994 sur Megadrive. Les montages sont sympas, les crises de colères prêtent à sourire même si elles sont très souvent exagérées et la narration est bien écrite. Petit détail par rapport à la version originale américaine, le Joueur du Grenier a choisi de porter un signe vestimentaire distinctif pour caractériser le personnage qu'il joue. Il arbore en effet une chemise typée hawaïenne jaune avec des feuilles de palmier verts qui est à l'opposé total du caractère qu'il montre dans la série. On l'aurait en effet plutôt bien vu avec une chemise noire décorée d'une tête de mort. Mais du coup, cette opposition rend bien et contribue même à rendre le personnage plus sympathique. Car oui, le Joueur du Grenier joue un rôle, du moins il faut l'espérer.

Un gars, un gars

A noter également que le Joueur du grenier est comme peut être quelques uns d'entre vous un grand nostalgique de son enfance qu'il a vécu dans les années 80 et 90. Il lui arrive donc de faire entre deux tests des HS où il fait des rétrospectives des dessins animés qui ont façonné son enfance comme les chevaliers du zodiaque, Dragon Ball Z ou Juliette je t'aime (:D) Ne vous attendez donc pas à ce qu'il y parle d'animés récents comme Naruto ou Bleach.

Le Joueur du Grenier a aussi son petit site web http://lejoueurdugrenier.fr où l'on découvre d'ailleurs qu'il habite dans la même maison que Tortue Géniale de DBZ. On peut du coup penser qu'il a piqué ses fameuses chemises dans la garde robe de son hôte. Tous les doutes sont permis.

Pour ceux qui souhaitent découvrir son oeuvre et qui ne l'ont pas encore fait, voici le lien de sa chaîne Youtube. Et pour ceux qui veulent découvrir la version originale mais qui sont anglophobes, voilà un lien vers des épisodes de l'AVGN en vostfr.

24 janvier 2013

Y a du mercaptan dans le gaz

Si vous avez encore un orifice de narine non bouché par le rhume, vous avez sûrement du sentir la délicieuse odeur de gaz qui a envahi l'atmosphère parisienne dans la nuit du 21 au 22 janvier. Oui je fais référence à Paris parce que bon, le reste du monde, on s'en fout un peu après tout. Cette odeur avait pour origine une usine chimique de Rouen où apparemment une fausse manoeuvre dans une cuve de 30 tonnes a déclenché la propagation du gaz dans l'atmosphère.

Pour odorer le gaz afin de le détecter quand il y a une fuite, l'industrie chimique utilise un produit qui s'appelle le mercaptan. Vous avez sûrement déjà dû en sentir si votre chauffage n'est pas aux normes ou si votre collègue a tendance à péter un peu trop fort. Car oui, c'est un gaz qui se trouve aussi naturellement chez les êtres vivants et qui sert à la digestion et qui odore parfois votre urine dès fois que vous auriez une fuite vous aussi. Il est utilisé car il sent très fort et ne nécessite que de très petites doses pour un résultat optimum.

Du coup, vous imaginez bien sûr la panique quand l'odeur a commencé à se répandre à Rouen lundi matin vers 8h00 quand la réaction chimique s'est mal déroulée. Les services de secours se sont retrouvés saturés à juste titre par des appels de gens paniqués pensant qu'une guerre chimique venait d'éclater. Par conséquent, les journaux locaux ont fait quelques titres dessus afin de rassurer la population. Ils ont informé notamment que le gaz n'était pas toxique et que tout allait bien. Ouf ! Rassurée, la populace a pu retourner sereinement s'abrutir sur TF1

Problème, l'odeur ne s'est pas arrêtée en si bon chemin et a commencé à se faire sentir sur Paris dans la nuit de lundi à mardi. Autre problème, les médias nationaux n'ont pas pipé mot de cette actualité probablement jugée trop insignifiante face à la couleur de la cravate du jour de Hollande ou des derniers résultats de la Ligue 1. Du coup, ce sont maintenant au tour des services de secours parisiens d'être saturés. Les journaux ont alors finalement daigné évoquer l'information vers 6h00 pour rassurer encore une fois tout le monde.

L'affaire n'en est malgré tout pas restée là. Nos amis les Anglais ont à leur tour eu le privilège de respirer l'odeur de l'usine chimique rouennaise que le vent leur a généreusement amené. Et alors que le sujet a commencé à être creusé en profondeur, il s'avérerait que le mercaptan ne serait pas si inoffensif que ça. Le gaz est en effet considéré comme inflammable et dangereux à haute dose. Malgré tout, les autorités officielles persistent et signent : il n'y a aucun danger. Pour dire, il y en a tellement aucun que le match Rouen / Marseille qui devait avoir lieu mardi soir dans un stade proche de l'usine chimique en question a été annulé. Pas de danger ? Oui mais seulement pour la population hein. On ne sait jamais, il ne faudrait pas faire prendre de risques aux footballeurs qui sont la fierté de notre nation.

Cet accident n'est pas le premier dans l'histoire des usines chimiques de Rouen. Un cas plus ou moins semblable avait eu lieu en 1976 où des émanations du même gaz s'étaient répandu dans une zone assez étendue autour de la ville. Le responsable du site avait alors été assigné en justice par quelques personnes qui s'étaient plaintes de malaises imputable au gaz flottant dans l'air. Sans compter plusieurs tonnes de denrées périssables appartenant aux marchands du coin qui avaient dû finir aux ordures. A la fin du procès, les responsables l'avaient juré, ça ne se reproduirait plus. Bon ils sont probablement à la retraite à l'heure actuelle s'ils sont toujours en vie donc on ne peut pas leur en vouloir.

Bref c'est probablement inutile de vous le dire vu le climat actuel mais si vous êtes près de Rouen, pensez à garder vos fenêtres fermées.

23 janvier 2013

Il est frais mon Konoha Soir ! Il est frais !

Ah ben oui, vu le temps actuel, il allait pas être tout chaud vous me direz !

Nouveau numéro de Konoha Soir qui sort dans les temps pour changer, bien que je n'ai pas trop été inspiré par ce chapitre. Des flash backs, encore des flash backs ... L'auteur veut concurrencer l'animé en nombre de flash backs ou quoi ?!! Bon il y a du boulot c'est sûr mais depuis une vingtaine de chapitres, c'est bien parti pour. Hâaa oui, c'était mieux avant comme on dit !

Je voulais foutre un petit sondage mais j'ai eu ni trop le temps ni l'envie de chercher une nouvelle régie pour ça. Ce sera pour la semaine prochaine si d'ici là le froid ne m'a pas paralysé moi et ma souris. Pour le moment, c'est la guerre d'édition pour réussir à moderniser un peu l'interface du site. Parce que depuis 2007, on en a inventé des choses : tablettes, smartphones etc ... Autant de trucs dont je ne me sers pas vu que je n'ai pas d'ami mais comme c'est à la mode, faut se mettre à la page.

Bref, je vous laisse dévorer les nouvelles du monde ninja à la rubrique habituelle.

22 janvier 2013

Vends Iphone 5 quasi neuf 150 euros

Il sommeille un commerçant en chacun de nous et beaucoup ont tenté de réveiller celui qui était en eux. De la bonne m'dame Lulu qui tient la petite supérette à côté du bureau de tabac à la chaîne de supermarché d'Edouard Leclerc en passant par Ahmed qui vend des fruits et légumes à la sortie du métro, certains ont plus ou moins bien réussi. Mais beaucoup n'ont pas eu la chance d'exercer leurs multiples talents dans ce domaine. Heureusement à l'ère d'internet, un moyen est né pour leur permettre de rattraper ce retard : les sites de petites annonces.

Vous avez par exemple tous un jour eu une irrésistible envie de jouer à Super Mario Bros sur Wii. Problème, vous n'avez ni Wii, ni jeu, pas assez d'argent et la dernière fois que vous avez tenté de les piquer au Carrefour du coin, vous vous êtes fait prendre. Monde cruel vous vous dîtes alors. Mais miracle, votre pote Jean-Edouard vous informe que vous pouvez en avoir d'occaze à prix cassé sur internet ! Fantastique ! Vous êtes à peine rentré chez vous que vous allumez votre pentium III de la mort qui tue, vous vous connectez sur Google et tapez Wii d'occaze. Et comme par magie, des tas de petits sites s'offrent à vous.

Ces fameux sites prolifèrent effectivement sur la Toile et sont dans la majeure partie des cas gratuits, du moins avec les options de base. A l'heure actuelle, le plus connu en France est probablement le site Le Bon Coin qui permet à tout un chacun de mettre ses précieux objets en vente via une vitrine virtuelle accessible au monde entier. D'autres sites généralistes comme Vivastreet ou Priceminister tirent aussi leur épingle du jeu même si moins populaires que Le Bon Coin. Et bien sûr il existe des sites d'annonces plus spécialisés comme Seloger si vous êtes à la rue ou encore marche.fr catégorie rencontre si vous vous sentez trop seul.

Mais revenons au pote de Jean-Edouard qui cherche désespérément sa Wii. Il va sur Le Bon Coin et voit une annonce génial : "Ven unne Wii en parfé éta niquel !" et le prix : 80e. Nom de Zeus, mais c'est l'affaire du siècle ! Ni une ni deux, voilà que le chèque est déjà rempli et envoyé à l'adresse que vous a préalablement indiqué le vendeur. Tout guilleret, vous attendez un jour, puis deux, trois, quatre, cinq, six, sept, zzzzzzzz ... Sentant l'impatience vous gagner, vous reprenez contact avec le vendeur qui vous assure que la précieuse console est partie et qu'il faut rester cool. Soit, vous vous faites violence et décidez d'attendre encore un peu. Puis miracle, quelqu'un d'autre que l'huissier de justice venu vous réclamer des impayés sonne à votre porte, un colis au bras ! Tel un enfant devant son cadeau de Noel, vous déballez le colis et tombez sur ... ce qui semble être effectivement une Wii. Sauf qu'elle a l'air de sortir tout droit de la fin d'une partie de Call of Duty qui aurait duré le temps de la Guerre de Cent ans. Vous ne vous découragez pas et branchez la dite console sur votre écran plasma 16/9 pour lequel vous vous êtes endetté sur 10 ans et vous appuyez sur ON. Et là ... Rien ! Vous réessayez une fois, deux, trois ... Bref, rien à faire, ça ne démarre pas. Vous recontactez le vendeur pour vous plaindre mais apparemment, le mail sur lequel vous le contactiez n'existe plus. Vous contactez alors la gendarmerie pour vous plaindre où on vous dit qu'ils ont autre chose à faire que de s'occuper de ça. En gros, vous l'avez DLC !

Les escroqueries sont en effet courante sur Le Bon Coin, tout comme dans la vraie vie d'ailleurs. Entre les annonces écrites dans un français douteux vous demandant un mandat cash pour vous envoyer l'objet, les Iphones 5 à 20 euros où on vous demande vos coordonnées bancaires pour le paiement, la revente de voitures voire de maisons volés ainsi que les envois de chèques au Zimbabwe ou au Congo , il y a l'embarras du choix. Je passerai également sur la multiplication des apprentis commerçants illettrés dont la prose révèle l'immense vacuité de la race humaine comme l'ont fait autrefois les légendaires Skyblogs et autres. Vous avez notamment l'excellent site Le Mauvais Coin qui répertorie quelques unes de ces perles de la langue française et le sens de la communication de ces génies du marketing.

Je ne résiste pas à l'envie de vous montrer un petit exemple tout bête. David, qui vend le stérilet de sa femme / son ex / sa soeur / sa fille / qu'il a voulu expérimenter sur lui même (rayez les mentions inutiles).

Notez que ce stérilet n'a jamais été ouvert, garantie absolue sans aucun doute.

Bon, sur ce, j'ai des slips à mettre en vente sur Le Bon Coin. Mais attention, jamais ouverts non plus.

21 janvier 2013

Le Club du siècle dernier

Ça vous arrive des fois de vous ennuyer et de vous dire que ce serait bien de lâcher votre télécommande et votre souris pour aller dans le monde extérieur parler à des vrais gens ? Ouais on a de drôles d'idées parfois. Bien sûr, vous voulez être entre gens de bonne compagnie, normal. Alors vous pensez rejoindre un club. Celui des ennemis de la neige a un grand succès en ce moment par exemple. Mais pourquoi pas encore plus prestigieux ?

Tout le monde est déjà tombé sur un site dit de complot où on vous révèle en exclusivité que les attentats du 11 septembre ont été perpétrés par Georges W Bush ou encore que les épinards seraient effectivement bons pour la santé. Autant d'élucubrations auxquelles vous n'accordez bien sûr pas le moindre crédit et que vous lisez pour votre culture générale au cas où Jean Pierre Foucault vous poserait une question la dessus dans son émission fétiche. Il existe pourtant des "organisations" ou plutôt des clubs qui, même si on en parle jamais ou presque, existent bien et sont fréquentés par des gens très puissants. Le club Bilderberg par exemple au niveau international ou à un niveau plus local le club "Le Siècle".

Si je vous dis les noms des différents présidents du club comme Simon Nora en 85 ou Denis Kessier en 2008, ils ne vous évoquent pas grand chose évidemment. Vous vous dites que c'est probablement un club de multi-millionaires anonymes qui s'écoutent parler dans des locaux luxueux un cigare cubain au bec. Et si je vous parle de DSK, d'Arlette Chabot, de David Pujadas, de Hollande et de Sarkozy ... Ah oui, ça vous parle un peu plus. Eux font en effet régulièrement les gros titres du journal quand ce n'est pas eux qui les présentent. Eh bien oui, tout ce petit monde qui en dehors du rayonnement médiatique ne semblent pas avoir tant en commun se réunissent régulièrement ensemble. Oh bien sûr pas pour débattre de la prochaine date de programmation de la fin du monde (quoique ...) mais sans doute pour discuter comme Dédé au comptoir PMU de leur dernière conquête, de la super nouvelle caisse qu'ils ont acheté, de leur dernier détournement d'argent public etc
...

la modeste façade du club "Le Siècle"

Ce qui est formidable en France contrairement par exemple aux pays anglo saxons, c'est la grande importance que nos politiques accordent à la protection de la vie privée. On pourrait bien sûr croire qu'ils se soucient énormément de notre bien être mais en réalité, c'est avant tout pour protéger leur image de leur vraie vie parfois bien éloignée du ton qu'ils en donnent derrière le petit écran où la populace a l'habitude de les admirer. Dur en effet d'imaginer Hollande et Sarkozy par exemple assis côté à côté un verre de Whisky à la main se racontant mutuellement leurs dernières magouilles le sourire aux lèvres. Pourtant cela doit arriver de temps en temps dans ce club très fermé qui, malgré une modeste contribution de 150e annuelle demandée à ses membres, choisit scrupuleusement les personnes qui vont avoir l'honneur de les rejoindre. Ce n'est pas vous qui choisissez le Club, c'est le Club qui vous choisit.

Pour une plus ample présentation de ce Club prestigieux, je vous conseille de vous rendre sur la page Wikipédia qui lui est consacré : c'est très passionnant.

J'ai voulu voir sur les gens qui ont fait l'actualité du jour qui n'était pas inscrit à ce Club. A part les footballeurs, quasiment personne. Normal je suppose depuis qu'on est plus champions du monde.

20 janvier 2013

Z'avez du feu m'sieur ?

Saviez vous que fumer était mauvais pour la santé ? Oui bien sûr que vous le savez, quelle question. Autant vous demander si vous êtes con. C'est pas pour rien que vous achetez des Gauloises Brunes plutôt que Blondes !

Eh bien il semblerait que malgré tout, vous ne soyez pas si con que ça. Quand vous vous baladez dans la rue et qu'on vous demande du feu, vous sortez votre briquet sans trop sourciller. Après tout, ça ne coûte rien. Ce n'est pas comme si on vous demandais carrément une clope. Ah oui, là ça va plus du tout ! Et lorsque vous donnez ce fameux feu, vous ne vous dites jamais que vous allez aider quelqu'un à se détruire la santé ?

Car c'est exactement ce que se sont dit des fumeurs comme vous. On leur a demandé du feu le plus poliment du monde et ils se sont braqué en sortant tout un discours sur le fait que fumer c'était dangereux, que vous alliez attraper tout un tas de maladies, que ça allait diminuer votre vitalité etc ... Ils sont complètement cons vous vous dites ? Enfin encore plus que vous, disons. Dans ce cas, comment auriez vous réagi à leur place ? Surtout quand celui qui vient vous demander du feu pour allumer sa clope est ... un enfant de 11 ans.

En effet, une association de lutte contre le tabac outre atlantique a mis en place une sensibilisation aux tabagisme tout à fait original. Pas de prospectus "Fumer rend impuissant / stérile" qui finissent de toute façon en rouleau à herbe mais une campagne qui aide à se remettre en question. Après tout, si vous pouvez vous inquiéter des effets que peuvent avoir le tabac sur les enfants, pourquoi ne vous en inquiéteriez vous pas pour vous même ?

http://www.facebook.com/video/video.php?v=119117204917129

Au final, près de 40% des gens qui ont été abordé ont finalement jeté la cigarette qu'ils avaient au bec après leur discussion avec l'enfant en question. De là à ce qu'ils arrêtent de fumer, il y a un monde bien sûr mais un pas dans la bonne direction, ça ne se refuse pas.

19 janvier 2013

Il neige un peu, beaucoup ...

Eh bien ici c'est carrément à la folie ! Je me suis réveillé cette nuit vers 2h00 à cause de mes volets qui bougeaient un peu à cause du vent et je me suis retrouvé face à ça :

Ma première réaction a bien sûr était de me dire que j'avais dû rester trop tard chez le Père Noël qui m'avait en effet invité à prendre un verre chez lui. Trop rond sans doute pour qu'il puisse reprendre les rênes de son traîneau et me ramener (quel poivrot d'ailleurs !) à la fin de la soirée, j'avais sûrement été obligé de rester chez lui. Eh bien après vérifié en essayant d'appeler une "Père Noël Girl" (une des servantes sexy du Père Noel mais chut) et voyant que seule une araignée répondait présente, j'ai du me rentre à l'évidence, c'était bien chez moi que j'étais !

Voilà encore l'étendue de la chose :

photo prise à 2h00 (oui oui à Paris, pas au Groenland)

Et voilà la même vers 9h00 (oui on est samedi hein !)

Imaginez un peu, vous passez votre temps à charrier votre pote qui a décidé d'émigrer au Québec parce qu'il fait hyper froid là bas et du jour au lendemain, c'est ici que ça tombe. Le Québec à ma porte en gros mais sans les avantages. Car oui, je n'ai jamais pu vérifier pour la musique mais la neige elle, n'adoucit pas les moeurs du tout. J'ai pu m'en rendre compte en allant à la boulangerie ce matin acheter ma petite baguette matinale. Et comme tout français qui se respecte, j'ai moi aussi poussé mon petit ronchonnement. Car mes chaussures ne sont malheureusement pas amphibies et encore moins anti neige. Mes pieds étaient contents, youhouuu !

Bref, la prochaine fois que je passerai chez le gros au bonnet rouge, je m'arrangerai pour qu'il ne soit vraiment plus en état de conduire. Hips !

18 janvier 2013

MEGA c'est plus fort que toi !

A moins de 24h maintenant de l'ouverture du nouveau service de Kim Dotcom, quelques privilégiés ont pu tester la bête et les résultats semblent plutôt positifs ! Les 50 Go de stockage pour un compte gratuit sont confirmés, le français fera bien parti des langues disponibles, la vitesse de transfert est très bonne et le chiffrement des données est présenté de manière claire et intuitive.

Pour les ermites qui viennent de se réveiller, petit rappel des faits. Le 19 janvier 2012, Megaupload, le service que tout le monde utilisait pour s'échanger les films de vacances de tata Ursule en HD 1080p, était mis hors service par le FBI. Comme dans toute bonne série US qui se respecte, ceux ci ont débarqué en force à l'improviste au domicile néo zélandais de Kim Dotcom qui s'est fait passé les menottes par Jack Bauer en personne. Le propriétaire de Megaupload a alors moisi dans les geôles néo zélandaises pendant un mois avant que ses avocats rémunérés 1000 euros de l'heure ne réussissent à obtenir sa libération conditionnelle.

Depuis, Kim Dotcom a alors enchaîné les victoires juridiques. Cela a commencé par l'assouplissement de son assignation à résidence où il a retrouvé le droit d'aller sur internet. Suite à ça, il a alors obtenu le déblocage d'une petite partie de sa fortune qui lui a permis d'investir dans un service juridique pour réfléchir au lancement d'un nouveau service. Car oui, une des conditions de son assignation à résidence était qu'il ne puisse plus lancer un site d'hébergement tel que Megaupload. Entretemps, les avocats de Kim Dotcom ont réussi à démontrer au juge néo zélandais en charge de l'affaire que le mandat d'arrêt international américain utilisé pour arrêter leur client était entaché de plusieurs irrégularités. Car oui, les USA n'agissaient pas sur leur sol et avaient demandé à la Nouvelle Zélande l'autorisation d'extrader Kim Dotcom sur leur territoire pour y être jugé. Jugement qui bien sûr serait on ne peut plus équitable malgré les pressions du lobbyng US de la musique et du cinéma, n'en doutons point.

Fait rarissime, le premier ministre néo zélandais a reconnu en personne l'illégalité de la procédure d'arrestation du propriétaire de Megaupload et lui a présenté ses excuse en direct à la télévision. Pour vous donner une idée du degré d'exception de la chose, imaginez Jacques Chirac ou Nicolas Sarkozy présentant leurs excuses à un homme victime d'une grave erreur judiciaire. Vous n'en avez aucun souvenir ? Normal, ça n'est jamais arrivé. Le signe certain que notre justice est parfaite probablement.

Megaupload étant un service très populaire chez les internautes friands de l'échange de films de vacances, Kim Dotcom a gagné une popularité croissante sur le web depuis son arrestation et encore plus au vu des nombreuses victoires juridiques que celui ci a accumulé. C'est au mois de septembre que cette même popularité connaît un pic non négligeable lorsqu'il a annoncé le lancement du service MEGA. Malgré le nom, Kim Dotcom a joué la prudence juridique et a assuré à qui veut l'entendre que ce n'était pas un clone de Megaupload qui serait alors visé par les conditions d'assignations à résidence de l'homme d'affaire mais bel et bien un service à part. L'hypocrisie dans un de ses plus jours certes mais à un niveau encore très loin de celle dont nous abreuvent quotidiennement nos politiques à l'heure actuelle.

Et pour ne rien gâcher à la fête, Kim Dotcom a annoncé en octobre que le service serait lancé le 19 janvier 2013 à 18h48 précisément, au moment même ou un an plus tôt Megaupload avait cessé d'exister sur le web. La date retenue est une belle revanche pour le propriétaire de Megaupload surnommé depuis le trublion du net tant il adore provoquer les hautes instances de notre monde en maniant la même langue de bois que ceux qui ont voulu le mettre en prison. Kim Dotcom pratique en effet une communication fine de commercial aguerri pour faire la publicité de son nouveau service. Et bien qu'assigné à résidence, cela n' l'empêche pas de narguer ses adversaires par d'habiles montages photos où il entretient intelligemment sa popularité :

MAMMA MIA !

Un petit bonjour pour nous également du toit d'Annecy à Paris

Bref, c'est maintenant muni d'une grande popularité chez les internautes et d'une affiche de bête noire à abattre chez les ayants droits du cinéma, de la musique etc ... que Dotcom s'apprête maintenant à revenir aux affaires. Au delà de la qualité du service qui sera offerte, ce seront surtout les réactions des principaux acteurs du web qu'il sera intéressante d'observer dans les semaines à venir. Rapidshare, qui a énormément bridé son accès pour plaire aux ayants droits par exemple, va t'il revenir du côté un peu plus obscur ? Les utilisateurs de Free et Orange vont ils avoir des problèmes particulier d'accès à MEGA comme ils ont pu en avoir dans le passé avec Youtube par exemple ?

Quoi qu'il en soit, le feuilleton juridique de Megaupload n'est pas encore terminé puisque Kim Dotcom est toujours visé par une procédure d'extradition lancée par les Etats Unis pour y être jugé. Celle ci aurait du être traitée au mois de mars 2012 mais elle n'a cessé d'être repoussé pour être finalement traitée au mois d'août 2013 par la cour de justice néo zélandaise. Cette date peut néanmoins toujours être repoussée et les prochains évènements risquent d'être déterminants quand au résultat de cette procédure.

En tout cas, MEGA revient à temps pour que les internautes puissent s'échanger la nouvelle saison en HD de tata Ursule fait du ski !

17 janvier 2013

Un Konoha Soir par là !

La rubrique ressuscite pour la je ne sais énième fois mais on s'en fout !

Revoilà donc ce bon vieux journal. Vous ne me croirez pas mais il a bien continué de paraître ces dernières années. Seulement, avec la guerre, la crise, tout ça ... Ben il est jamais arrivé dans ma boîte aux lettres et donc je n'ai pas pu vous en faire profiter : /

Rappel de ce qu'est Konoha Soir : un journal relatant des nouvelles fictives du petit quotidien du monde de shinobi de Naruto. Deux contraintes néanmoins : utiliser uniquement des images provenant du chapitre de la semaine et essayer de coller avec l'actualité du monde réel.

Bref, nouveau numéro, le prix augmente un peu. Ben oui, comme l'essence, le pain, le prix du mobile, l'abonnement à la chaîne porno, tout augmente ! Le syndicat de presse du village de Konoha a cependant fait en sorte que cette hausse soit la plus modérée possible. Et de toute manière peu importe puisque Madara Corporation, le géant de la recherche numérique à Konoha, va payer pour compléter les salaires des journalistes. Il faut bien que les gros aident les petits !

Voilà, je vous laisse lire les nouvelles toutes fraîches. Le numéro est disponible dans la rubrique habituelle de la presse des ninjas : )

Pas de film Naruto Shippuden en 2013

Pas de panique ! Le film sorti en 2012 et dont l'auteur original Kishimoto lui même s'est occupé du scénario, devrait bien sortir en DVD d'ici le 22 avril prochain comme tous les ans et donc débarquer en sous titré dans nos vertes contrées quelques jours après. Vous aurez bien votre dose annuelle de Naruto Shippuden movie : )

Là où ça se complique, c'est que Tv Tokyo vient de faire un communiqué plutôt étrange sur son site officiel. La châine qui sponsorise l'animé vient en effet de donner les premières informations sur le prochain film de Naruto Shippuden. Ce communiqué très laconique se contente de dire que le projet du nouveau film sortira en ... 2014 :O Rien pour 2013 apparemment.

Soit il s'agit là d'une opération de communication nouvelle, soit il n'y aura effectivement pas de nouveau film Naruto Shippuden qui sortira cet été 2013. La première hypothèse est plausible, surtout quand on sait que l'audience des films en salle de Naruto n'a cessé de dégringoler ces dernières années, bien loin de celles du premier film sorti. Néanmoins, pour ceux qui suivent l'animé, l'histoire en est à un tournant majeur qui ne peut pas laisser place à la moindre histoire parallèle. Il y a bien sûr le moyen comme récemment pour Naruto Shippuden Chikara de couper l'histoire pour en démarrer une toute nouvelle. Mais ce serait alors prendre le risque de donner vie à une histoire encore plus déconnectée de la trame principale que celles que ne l'étaient les précédents films. Il se peut donc que Tv Tokyo ait choisi la prudence en ne risquant pas de sortir un film qui attirerait très peu de monde.

Enfin, tout n'est pas si noir après tout. Le petit communiqué de Tv Tokyo mentionne également que Kishimoto sera aux commandes pour ce film annoncé en 2014. Et comme le manga est dans une phase où la conclusion de l'histoire semble proche, comment finir la série en beauté autrement que par un film piloté par son auteur original ?

16 janvier 2013

Révelations sur le mariage gay !

Alors que la Terre a par miracle échappé à sa fin le 21 décembre dernier, le gouvernement persiste à vouloir inscrire dans la loi un texte qui s'il est adopté causera sans nul doute l'extinction totale de l'humanité à long terme. Mais alors que la cause gay gagne du terrain malgré la manifestation de dimanche dernier qui n'a fait que 100 00 euros de dégâts, un coup de théâtre a changé la donne. En effet, il semblerait que le mariage gay ... soit déjà en place !!!

La nouvelle a fait l'effet d'un seïsme, le même que lorsque j'ai appris l'annulation de l'adaptation de Belzeebub en animé. Notre envoyé spécial à Paris qui vient d'emménager nous a en effet appris qu'il aurait pour voisins de jeunes hommes. Bien sûr, notre employé en a tout de suite déduit qu'ils étaient frères, cousins ou encore colocataires. Même dans le noble mariage traditionnel que notre bonne société pratique depuis des millénaires, il ne viendrait pas à l'idée à un couple d'émménager ensemble avant de passer devant notre Seigneur. Vous imaginez donc la surprise quand notre envoyé spécial les a vu s'embrasser sur le palier en rentrant chez lui !

Non content d'avoir obtenu le Pacte avec Satan, plus communément appelé le PACS, les homos semblent maintenant vouloir officialiser leur union jusque dans notre religion ! Il vivent ensemble sans être marié, s'embrassent sans être marié ... Mais où s'arrêteront ils ? Notre envoyé spécial pense, même si nous nous refusons à croire à pareil acte, qu'ils auraient pu également avoir des relations sexuelles alors que des enfants vivent dans le même immeuble qu'eux !

Bien sûr, notre employé a sans plus tarder une seconde tenté de prévenir les autorités des écarts immoraux de ses voisins inacceptables dans notre société. Néanmoins, il s'est vu opposé une fin de non recevoir totalement injustifiée de la part du policier chargé de l'accueil. Avant de partir, notre envoyé spécial a surpris ce même policier serrer la main d'un de ses collègues avant de l'étreindre dans ses bras. Le doute peut difficilement subsister, le pêché est sournoisement entré jusque dans les forces de l'ordre ! Du coup, nous nous apprêtons à nous adresser directement au maire. Nulle hésitation quand au fait que cette noble fonction ne puisse être encore souillée par le démon et que justice sera faite.

En attendant, nous vous invitons à rester extrêmement vigilant. Les gays bien que non mariés se feraient déjà appeler "Monsieur et Monsieur" quand ils emménagent directement ensemble ce qui les rend difficilement identifiables dans la nature.

La lutte continue !

14 janvier 2013

Revenge, exemple d'une série bien qui devient chiante !

A l'heure actuelle où les séries ont dépassé les films autant en nombre qu'en qualité scénaristique, il devient dur de choisir quoi regarder. Un film c'est simple, ça passe vite et si c'est de la merde, on peut toujours revendre rapidement son DVD tant qu'il a encore bonne réputation. Une série par contre, il faut du temps pour venir à bout de tous les épisodes. Et le temps, c'est de l'argent !

Prenons Revenge par exemple. Série que j'ai commencé la semaine dernière et que je viens juste de finir (enfin de rattraper la diffusion parce que la série elle, elle n'est pas fini hein ) Elle contenait l'ingrédient essentiel qui ont fait le succès des films du passé, à savoir des jolies filles et euh ... Bref, ça parle de vengeance, de complot etc ... Attirant d'une certaine façon. Qui en effet n'a jamais rêvé de se venger par exemple de ce pote qui a posté sans faire exprès des photos de vous à poil sur le web ou encore du flic qui vous a collé une prune alors que vous rouliez à peine à 215 à l'heure sur la départementale pour impressionner votre copine ?

T'as de belles fesses tu sais
\

Bref, tout semble parfait donc je me lance. Premier épisode bof, l'actrice principale ne montre pas ses nibards et l'intrigue s'attarde sur des discussions de pipelettes d'un niveau proche de celles de Star Academy quand même. J'enchaîne sur les épisodes suivants en me disant que ça va forcément s'améliorer et bingo ça s'améliore ! On se prend à l'histoire et c'est un régal de voir les adversaires du personnage principal tomber comme des mouches.

Précision utile, la série devait faire seulement 13 épisodes à l'origine. Et effectivement, on voit pourquoi une fois passé le 14ème épisode. Après un retournement scénaristique qu'on ne voit que dans Lost ou 24, l'aventure continue pour le plus grand bonheur du compte en banque des acteurs et des producteurs. Beaucoup moins pour celui du téléspectateur par contre qui se retrouve alors à gaspiller son temps de cerveau disponible à suivre des intrigues qui se ressemblent de plus en plus.

Arrive la fin de la première saison, on fait ce qu'il faut pour que ça continue : retour improbable d'anciens personnages et ajout de nouveaux également car plus on est de fous et plus ça dure ! Mais bon, quitte à être con, autant l'être jusqu'au bout et finir de regarder la série. Car oui, les séries de ce genre pratique la méthode dite du "happage" : on fait des premiers épisodes géniaux et quand la victime est bien dans l'histoire, on la fait tourner indéfiniment avec de la merde pour la faire rester. La victime ne veut pas avoir perdu son temps et enchaîne les épisodes pour connaître le fin mot de l'histoire et la série peut donc continuer !

Enfin, je peux m'estimer heureux, la série ne fait que deux saisons à l'heure actuelle. Elle en aurait fait dix, je ne serais probablement pas encore là pour vous en parler. Je vais tenter de mettre à profit le temps de diffusion de la série pour l'oublier. Et pour ça, seule solution, en trouver une autre ! Les feux de l'amour, c'est bien au fait ?

Déjà de retour ?

Bonjour à toi ami / ennemi / aucun des deux qui est conscienceusement venu sur ces pages jour après jour, désespérant de me voir à nouveau reprendre la barre. Rassure toi, tu peux arrêter d'aller brûler des cierges à l'Eglise et d'enrichir au passage les fabricants d'objets religieux, je suis de retour !

En effet, après quelques vacances que certains pourraient considérer comme de l'hibernation ou comme du glandage selon son bord politique, une grande envie de me resservir de mes dix doigts m'est finalement venue. Non, la Vierge n'est pas venue me rendre visite (mais faites moi signe si vous la croisez, j'ai deux mots à lui dire). Disons qu'après avoir fait foiré comme un imbécile la fin du monde le 21 décembre dernier (je vous raconterai), il va bien falloir que je me rattrape.

Y a quoi au programme alors ? Oh, beaucoup de choses. Outre la fixation d'une nouvelle date pour en finir enfin avec ce foutu monde, je vais faire des choses que je n'ai encore pas eu l'occasion de faire. Non, aller sur la Lune, je l'ai déjà fait et c'est chiant, y a même pas internet là bas. Je vais plutôt m'employer à faire ce que je ne fais pas d'habitude : faire la grande gueule ! Il n'est jamais trop tard pour mal faire :D

Et en attendant de m'installer sur une éventuelle plate forme plus élaborée, je vais donc utiliser celle ci. 6 ans déjà mine de rien. C'est le temps qu'il faut à certains pour vivre une belle aventure et fermer boutique.

Ici ça ne fait que commencer : )